Анекдоты без категории

Палеолит. Неолит. Бронза. Железо... Цифра.

Из газетной уголовной хроники: "21 числа в ресторане "Встреча друзей" произошла перестрелка между двумя враждующими криминальными группировками. Прибывший на место происшествия наряд милиции сумел благополучно скрыться".

Стукнувшись мизинцем о тумбочку, приходишь к выводу, что тумбочка состоит не просто из вещественной, а из гипервещественной материи.
Настолько убедительно она дана в ощущениях.

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

- Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

Если исчез человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

В магазине тканей раздается телефонный звонок.
- Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое?
- Приезжайте. Обхохочетесь!

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего.

- Володя, ты что такой хмурый?
- Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...
- Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
- Так народ бунт поднимет!
- Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...

И остановил Иванушка коня своего и пошел водицы напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козленочек.

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.

Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.

- Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню и закричать оттуда: "Француженки! Дуры вы картавые!".

Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!".

У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек - нет комплексов.

Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

Даже бочка дегтя у соседа медом кажется!

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила!

Брат говорит сестре:
- Это ты положила мне в носки дохлого хомячка?!
Сестра:
- Нет! Когда я его туда ложила, он был живой.

В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.

Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не бывает!

Товарищи, друзья, на доску срать нельзя.
Для этого есть яма, держите жопу прямо!

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд.