Анекдоты без категории

Надпись на дверях крематория: "Заходите к нам на огонек...".

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

Если девка липнет, девку надо отодрать.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

Мама спрашивает Вову:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

Все мы плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...

- А у вас можно разменять купюру достоинством сто пятьдесят рублей?
- Вам бумажными деньгами?
- Да.
- Вот вам две купюры по семьдесят пять рублей!

- В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
- А в твоем, папа, он уже был императором...

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Своего соседа любить гораздо труднее, чем все человечество!

Молчание - и впрямь золото, раз так мало тех, кто может себе его позволить.

Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.

Сегодня встал, вроде, не стой ноги. Пригляделся, точно - нога чужая.

Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуйте мне его продать". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой, мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!". Я ответил: "200 баксов - и он ваш".

- А где они берут семена, чтобы сажать бессемянные арбузы?

- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь кишки стразами обклеить?

- Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор?
- Нет, но его метод тоже заслуживает доверия.

- Вадик, ну что ты в ней нашел?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то третьего размера...

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.

Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную...
- Сереж, а что, денег совсем нет?

Некоторых язык доводит до Киева, а некоторых... до оргазма.

Красивых тел - много, красивых душ - мало, а с мозгами вообще напряг.