Анекдоты без категории

28.12.23 11:07
Меморандум о взаимопонимании означает, что стороны наконец нашли нормального переводчика.
28.12.23 09:14
Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребенка, покажите своего идеального!
28.12.23 01:40
- Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!
28.12.23 01:09
Самая незащищенная часть женатого мужчины - его кошелек.
28.12.23 00:14
Научное и религиозное познание мира не состоят в конфликте потому, что не существует религиозного познания мира.
28.12.23 00:14
Скандинавская ходьба. Научитесь ходить - выдадут лыжи!
27.12.23 23:59
В хит-парады ворвалась песня "Я извинился посмотреть, не извинилась ли она".
27.12.23 23:59
Рост стоимости яиц не успевает за ростом величия страны.
27.12.23 23:59
Знаете ли вы, что во времена Ивана Грозного уже существовали кол-центры?
27.12.23 23:59
- Почему Лада Ларгус шестиместная?
- Шестое место предназначено для автослесаря.
27.12.23 21:07
Мальчик Иван воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами!
27.12.23 20:17
У меня из сумочки пытались украсть телефон. Наивные, я его сама там найти не могу...
27.12.23 19:44
У всех актеров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.
27.12.23 16:34
Идут съемки фильма. Режиссер:
- Почему мусор в кадре?
Мент из отцепления:
- Ухожу, ухожу, ухожу.
27.12.23 14:09
- Ты ко мне относишься как к куску мяса!
- Люся, ты хочешь сказать, что я тебя сегодня недожарил?
27.12.23 13:29
Зима. Холодно. Рука к бутылке примерзает...
27.12.23 13:29
Почему в ФИО два раза упоминается отец? В отчестве и фамилии. А мать - ни разу. Будто отец в муках рожал.
27.12.23 08:53
Я потерял свой ноутбук, ну как потерял - я его пингую, могу зайти на него по удаленному доступу, просто не знаю, где он есть...
27.12.23 06:04
Очень умиляют новости с заголовком: "С 1 числа следующего месяца вырастут цены". Можно подумать, в другие дни они не растут!
27.12.23 04:28
Рукодитель не обязан быть семь пядей во лбу. У него есть семь менеджеров по одной пяди...
27.12.23 02:36
Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога, если обе ноги - виновата только голова.
27.12.23 00:58
- И, теперь, позитивные положительные новости экономики. Поскольку биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь...
27.12.23 00:14
- Не дай ему забыть тебя!
- Как?
- Просто не дай...
27.12.23 00:14
Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи: "Семь дюймов под килтом!".
27.12.23 00:14
Бабы специально придумали фильмы ужасов, чтобы у них был повод прижиматься к мужикам и лапать их за всякое. Такое коварство.
27.12.23 00:14
- Очень хочется блинов с маслом, икрой, семгой, сливочным сыром, вкусным кофе с сиропом и сливками, и пончики в сахарной пудре... И похудеть. Похудеть - обязательно!
26.12.23 17:14
Если вас собираются избить и возможности убежать нет, то как можно громче пойте гимн России. СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн" вызовет больший общественный резонанс.
26.12.23 15:33
С Фемидой - полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза...
26.12.23 13:36
- Скучно.
- Тогда женись.
- И ты думаешь, что это меня обрадует?!
- Не знаю. Но скучать не будешь.
26.12.23 13:36
По-настоящему смелый человек - ничего не боится. Даже бояться - не боится.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
171727374далее
- Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом?
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru