Анекдоты от nekdo.ru

Завтра еще весеннее обострение долбанет, вообще заживем!

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И 94 человека из 100 вам поверят...

Власть не способна накормить, зато хорошо умет подкармливать...

Наша планета состоит из протонов, нейтронов, электронов и гандонов...

В ЗАГСе:
- Клянетесь ли вы любить и беречь друг друга не только в онлайне...

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

- Скажите, как вы завтра работаете?
- Как обычно. Неохотно...

Стилист назвала пять базовых недорогих вещей на предстоящую весну: портянки, кирзачи, каска, бронежилет, вещмешок.

Нанозарплаты, наносантехники, наногастарбайтеры - наноело.

Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень".

Надпись на заборе: "Катя + Петя + Вася + Игорь + Семен Степаныч + товарищ Никитин + сволочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + 19 мужиков = любовь".

Свобода - это право говорить людям то, чего они не хотят слышать.

Если Дарвин действительно прав, то почему у матерей только две руки?

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Представитель интерпола встретился с белорусским батькой:
- Мы искали ваши счета в иностранных банках, но ничего не нашли.
- Как ничего не нашли?!

Говорить везде и всем только правду - это настолько вредная привычка, что пьянство нервно курит в стороне.

Слава богу, что у людей нет крыльев. Иначе бы они сталкивались нимбами и гадили на лету.

В чужой постели соринку видишь, в своей - бревно не замечаешь.

Семейное положение: все сложно с деньгами.

Гейша под сакэ сакуре своей не сегун. Помни о том самурай...

- Как работается?
- П...ц з...ли.
- Палец зажали?

Наш кот уже в феврале стал мартовским. Что же будет еще через две недели?

Тот факт, что инопланетяне представляют собой бесполое дружелюбное существо зеленого цвета - явно доказывает, что во Вселенной победили толерасты!

Пациент:
- А что все-таки со мной?
Доктор:
- Скажу через неделю вашей вдове.

Бесплатно только перфоратор соседа за стенкой поет.

Сидят за столом олигарх, депутат, русский рабочий и азиатский гастарбайтер. На столе 15 пирожных. Олигарх съедает 10 пирожных. Депутат съедает 4 из 5 оставшихся пирожных и говорит русскому рабочему: "Будь осторожен, мигрант хочет отобрать у тебя твое пирожное!".

Пересмотрел свои взгляды в замедленном режиме. Понял, что многое упустил из вида. Оказывается, когда торопишься жить, часть жизни проходит мимо.

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

- Как называются фанаты экзотических сортов сыра?
- Дор-блюдки.

Ползет спелеолог по узкому лазу в пещере. Встречает второго, который ползет ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...