Анекдоты про Путина

Как же хорошо, что в России еще можно сочинять анекдоты про Путина! Бояться нечего, никто тебя за руку не схва...

Благодаря Путину, карманы россиян полны надежд.

Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.

Скоро на встрече с Путиным приглашенным будут выдавать бинокль.

Одни считают, что все плохо, потому Путин - это новый Сталин, другие считают, что все плохо, потому что Путин - не Сталин.

Кстати, а кто-нибудь знает почему Путин наградил Миллера героем труда? Потому что герои труда могут бесплатно ездить на трамвае.

Приходит Шойгу на прием к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, у меня предложение, а не послать ли и нам Украине военную помощь, а то мы уже двадцать лет как средств на утилизацию старых складов не можем выделить.

Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.

По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.

Греческий монах пытается поцеловать руку Путину. Тот руку отдергивает: "Я привык, что мне другое место лижут".

Хороший ход - не хотите Путина, получите Кадырова.

На выборах в США с огромным отрывом победил Путин.

- Миллера Путин сделал героем России.
- А почему не академиком?
- Для академика шесть классов образования нужно.

- Изя, а почему Путина нет в списке Форбс?
- Сема, какой ему резон с нищебродами якшаться?

Как сказал один мой знакомый:
- Даже если Путин не помер, мы знатно повеселились.

Сидит Путин и мучительно думает: "Ну что еще я не сделал для народа? В батискафе погружался, со стерхами летал, амфоры с глубин доставал, на медведей и щук охотился. Что еще ему не хватает?!".

Раньше коварный Запад хотел захватить Россию и превратить ее в колонию, но Путин не дал этого сделать - он сам захватил Россию и превратил ее в колонию.

- Как думаете, покинет Путин когда-нибудь пост президента?
- Конечно.
- А когда?
- Сразу после коронации, конечно!

Когда Путин с Медведевым катались на настоящем велотандеме, Путин, даже садясь сзади, руль переустанавливал перед собой...

На уроке:
- Марьиванна, а Путин - от слова путаться, путаны или путы?
- Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что можно над другими издеваться!

Только Путин может отличить настоящую елбасу от поддельной.

Коллектив коллективного Путина коллективно подал коллективную жалобу коллективному Западу на их коллективные действия.

После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добрые руки 23056 щенков своей суки.

И вот Путин помешал Америке вмешаться во внутренние дела РФ в Казахстане...

Мало кто знает, что у большинства россиянских высокопоставленных чиновников в кабинете на оборотной стороне портрета Путина нарисован план тайной эвакуации из страны.

По количеству наград на мундире Шойгу, можно определить, сколько раз Путин ночевал в тайге.

Кто сможет с похмела объяснить: почему в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в путинской России - периодом дожития?

На всех россиян, загугливших недавно запрос "Бой курантов без Путина", будет открыто дело по статье "Экстремизм".

- Как звать тебя? Володя.
- Как Ленина?
- Нет, как Путина!

- Изя, у Путина так пальто оттопыривается, как будто под ним бронежилет.
- Бронежилет не дал бы такого эффекта. Там, скорее всего, два бронежилета.