Анекдоты про Путина

По итогам переговоров Путина и Макрона было решено, что Макрон посетит путинскую часть стола в апреле этого года.

Если Путин хочет вторгаться, то нужно сейчас, пока земля мерзлая. Кто ж его потом пустит-то, по вскопанному!

Нобелевский комитет сейчас просто обязан присудить Путину Премию Мира за ненападение!

По словам президента Путина, Россия должна стать центром притяжения для лучших ученых мира. Пока, из всех известных ученых, гражданство России попросил только один - проффесор Янукович.

- Зачем Макрон приезжал в Москву к Путину?
- За Наполеона извиняться.

Интересное наблюдение: чем стабильнее ситуация с коронавирусом, тем длиннее у Путина стол для переговоров.

Переговоры Путина и Макрона проходили "За закрытыми дверями", для сохранения полной секретности использовались одноразовые переводчики.

Пять с лишним часов Макрон уговаривал Путина, чтобы тот назначил его президентом Франции на второй срок.

- Зачем Путин встречался с Кадыровым?
- Отпрашивался на денек в Пекин, олимпиаду посмотреть...

Как бы Байден не юлил и не сливался, Путин все же заставит его ввести против себя санкции!

- Оказывается, можно провести Олимпийские игры и ничего при этом не своровать.
- Путин лично поехал посмотреть на это чудо.

Как же хорошо, что в России еще можно сочинять анекдоты про Путина! Бояться нечего, никто тебя за руку не схва...

Благодаря Путину, карманы россиян полны надежд.

Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.

Скоро на встрече с Путиным приглашенным будут выдавать бинокль.

Одни считают, что все плохо, потому Путин - это новый Сталин, другие считают, что все плохо, потому что Путин - не Сталин.

Кстати, а кто-нибудь знает почему Путин наградил Миллера героем труда? Потому что герои труда могут бесплатно ездить на трамвае.

Приходит Шойгу на прием к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, у меня предложение, а не послать ли и нам Украине военную помощь, а то мы уже двадцать лет как средств на утилизацию старых складов не можем выделить.

Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.

По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.

Греческий монах пытается поцеловать руку Путину. Тот руку отдергивает: "Я привык, что мне другое место лижут".

Хороший ход - не хотите Путина, получите Кадырова.

На выборах в США с огромным отрывом победил Путин.

- Миллера Путин сделал героем России.
- А почему не академиком?
- Для академика шесть классов образования нужно.

- Изя, а почему Путина нет в списке Форбс?
- Сема, какой ему резон с нищебродами якшаться?

Как сказал один мой знакомый:
- Даже если Путин не помер, мы знатно повеселились.

Сидит Путин и мучительно думает: "Ну что еще я не сделал для народа? В батискафе погружался, со стерхами летал, амфоры с глубин доставал, на медведей и щук охотился. Что еще ему не хватает?!".

Раньше коварный Запад хотел захватить Россию и превратить ее в колонию, но Путин не дал этого сделать - он сам захватил Россию и превратил ее в колонию.

- Как думаете, покинет Путин когда-нибудь пост президента?
- Конечно.
- А когда?
- Сразу после коронации, конечно!

Когда Путин с Медведевым катались на настоящем велотандеме, Путин, даже садясь сзади, руль переустанавливал перед собой...