Анекдоты про Путина

Перед самым Новым годом Путин и Байден поговорили по телефону. Целый час обсуждали, что друг другу наложить под елочку.

А что, если Путин уже записал все обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?

Опытный политик знает, когда нужно соврать, когда - промолчать. А Путин - просто виртуоз. Он умеет врать даже когда молчит!

Хорошо, что не везде правит Путин. Иначе, всюду бы жилось прекрасно, и даже не с чем было бы сравнить.

Сколковские ученые, под портретом Джоконды, обнаружили портрет Путина.

Чтобы возглавить косяк, надо выкурить план Путина.

- Что у Путина с лицом?
- На галере веслом въехали - плохо греб...

- Если Путина спросить про Фому, что он ответит?
- Подробно расскажет биографию Еремы.

Пугая НАТО сказками о гиперзвуковом оружии, Путин, как настоящий шулер, свой истинный козырь - мощи святых припрятал в рукаве.

Приходит ко мне Путин и говорит:
- Мне пора уходить.
А я говорю:
- А чего приходил тогда?!

Вопрос так и не заданный на итоговой пресс-конференции Путина: "Когда Россия перестанет угрожать себе своими соседями?".

Я так понял из выступления Путина, что в стране все отлично и будет еще хуже.

После пресс-конференции Путина народ не сдержался и промолчал.

Березовский нашел письмо, в котором Пиночет обвиняет в своей смерти ФСБ и лично Путина.

На "Прямой линии" с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.

Прошу прощения, не проследил в свое время, а как Навальный оценивал деятельность Путина на посту таксиста?

Наконец-то определен лозунг путинского режима: "В меню котлеты писать, но не давать".

Узнал о карьерной лестнице Путина. Теперь, на всякий случай, беру автографы у таксистов.

Если бы Путин работал таксистом, то постоянно бы сильно опаздывал, привозил людей по другому адресу, завышал цену поездки в 3 раза и говорил, что если бы не он, то пассажира бы давно убил Чикатило, а в США такси вообще нет.

- Путин - величайший политик современности!
- А в чем его величие, какие такие дела и подвиги он совершил?
- Как, вы не знаете?! Он же Путин! Этим все сказано и все сделано!

Купил имитированную красную икру, сыроподобный продукт, маслоподобный маргарин, пальмовоподобный шоколад, водку "Каждый день", шампанскоподобный напиток, календарь с Путиным, оберег от НАТО. К встрече Нового года готов!

И о встрече Путина с правозащитниками: "Тапку мнение тараканов безразлично".

Во время разговора Путина и Байдена:
- Зато у нас есть гиперзвук.
- Алло, не слышу.

Возможно, если бы Путин оделся в костюм Деда Мороза, ему бы поверили больше людей.

После успешной посадки американцами марсохода, Путин звонит Рогозину:
- Дим, ты теперь песней не отделаешься. Начинай картины рисовать!

Да, Байден начал клевать носом ближе к концу разговора с Путиным. Но даже это президент США делал с позиции силы.

Переговоры Путина и Байдена завершились, они продлились два часа. Злые языки говорят, что именно на столько Байдену хватило действия препарата от метеоризма.

Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: "Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии".

Эрдоган похвастался, что арестовал летчика, сбившего российский самолет. В ответ Путин пообещал посадить бульдозеристов, давивших турецкие помидоры...

Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина. Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.