Анекдоты про глаза

Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.

На свидании:
- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
- Да, дорогой.
- Ну вот, и совсем не воняет!

Последний звонок.
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Вовочка смотрит в дверной глазок и говорит:
- Мама, мам, а на площадке какой-то дядя целует нашу соседку!
- Сынок, отойди от двери, нехорошо подглядывать, пусть целует!
- Ага, повелась на первое апреля, а это не дядя, а наш папа!

Коль вредно кушать на ночь глядя, закрой глаза и молча ешь.

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги... Это - малярия!

Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Рана правого века верхнего глаза.

У тебя такие глаза, что в них можно утонуть... А на носу повеситься!

Переговоры с глазу под глаз.

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

Кинозвезда - женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы ее узнавали, а затем прикрывает глаза темными очками, чтобы ее не узнавали.

- Откуда фингал под глазом?
- Из-за девушки подрался!
- С кем?
- С женой...

Психолог - пациентке:
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком!

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Политик на приеме у офтальмолога.
- На что вы жалуетесь?
- Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!

Настоящий друг видит боль в твоих глазах, когда другие верят в твою улыбку.

Наши ученые вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Муж пошел в поликлинику сдавать анализы, моча в баночке, кал в спичечном коробке. Возвращается домой, фонарь под глазом, губы разбиты, нос лепешкой. Жена:
- Ой Ванечка, и где же ты был, что стряслось?
- Клава, не помню ничего, только помню, что спичек попросили!

- Холтофф, что это у вас за повязка на лице?
- Да вот вчера попросил Штирлица налить мне коньяку на глазок.

Какой самый опасный вид спорта? Шахматы. Можно заснуть над доской, упасть и выколоть себе фигурами глаза.

Две француженки беседуют.
- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?
- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
- А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.

Названа главная польза недосыпания - начинаешь на многое закрывать глаза.

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?

Ты настолько высока в моих глазах, что мои глаза не могут подняться выше твоего пояса.

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой.

С понедельника смотрите на телеканале "Акулий глаз" новый сериал: "Даша Васильева, любительница честного секса".

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.