Анекдоты про холод

- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

Сынок спрашивает папу:
- Па, а давай маму съедим!
Папа в ответ:
- Ты сдурел?! Еще ж половина бабушки в холодильнике лежит!

- А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник!

Танки в российской армии устроены по принципу:
Летом не холодно, зимой не жарко!

Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху.

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - все сожрал! Приходиться обходиться водичкой...

Заходит татарин в дом к русскому, а тот ест пельмени и говорит:
- А вот вы татары, горячие пельмени любите?
- Любим!
- А холодные едите?
- А мы им остыть не даем!

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!

После трех лет кропотливых исследований ученые доказали, что если каждый день запивать горячую осетрину холодным шампанским, морда наверняка треснет!

К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от тёплого отношения.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причём, все равно, кого ты обливаешь.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Пока телевизор и холодильник спорили между собой, победу одержал монитор.

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!".

Цветы не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.