Анекдоты про котов и кошек

- Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Говорят, что кошки ложатся на больное место. Вчера моя кошка легла на мой кошелек. Она еще никогда не была так права.

Алкаш Василий никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.

Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки...

Если черная кошка перешла вам дорогу, то туда вам и дорога.

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

Обмани судьбу - перебеги дорогу черной кошке.

Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трехмесячный котенок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?

В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!

Не хватает любви - заведи собаку.
Некому отдать свою любовь - заведи кошку.

- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.

Животные склонны к обоюдной гигиене. Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки - вылизывают шерсть, люди - перемывают косточки.

Плохую метафору можно уподобить котенку с дверцей.

В еврейской семье решают как назвать котенка:
- Давайте его Изей назовем!
- Ты что, нельзя кошке человеческие имена давать!
- А... Ну тогда Васькой!

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Еще когда я был котенком.

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

- Как определить пол котов?
- Берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

- Что такое ручной тормоз?
- Эстонская кошка!

Купи пять беляшей и собери кошку!

- А я котят развожу.
- Как это?
- Очень просто, два котенка на ведро воды.

- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продается.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
- Ну как дела?
- Никак - они даже не целуются...

У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

Все трупы патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.