Анекдоты про котов и кошек

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну а это кто?

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url".

- Что такое популизм?
- Это любимое занятие любой кошки!

Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка еб#тся как кошка, хоть на вид - серая мышка.

Почти невозможно найти черную кошку в темной комнате, которая засела в пятом углу.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился.

- Вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днем спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано "Мел".

- Жалко, что морские котики не умеют мяукать...
- Да, но зато они хорошо умеют пить, материться и разбивать кирпичи об голову.

У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах х#ем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей...
- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.

- Вась, по-моему мы заблудились.
- Не выдумывай!
- Нет, точно заблудились. Ты эту кошку уже в третий раз переехал.

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался ее отжать, но я не отдала.

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придешь домой?
- Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!".

- Мама! В молоко мышь упала!
- Ты ее вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.

- В следующей жизни, когда я стану кошкой...
- Я тебя буду пылесосом пугать!
- А я ссать тебе на подушку!

- Котик, ты где?
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженные.

- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!

Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если ее там нет.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.

Акция - это способ избавиться от уже пованивающей дохлой кошки по цене живой.

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.

Когда кошка трется о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у нее с мусорным ведром.

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

- Почему кошки очень любят программистов?
- Потому что у них руки мышами пахнут.

- Иду вчера мимо помойки, вижу - здоровенные крысы между собой дерутся. А рядом кошка сидит, боится.
- Так крысы эту кошку между собой делили.

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Новости науки.
Британские ученые доказали, что проще всего найти черную кошку в темной комнате весной, в марте.
Достаточно просто запустить туда кота. Черного... ну, или просто любого.

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...