Анекдоты про красоту

- Это не член, а красотометр!

Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!

Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
- За твое потрясающее чувство юмора...

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!".
С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!".

Чем отличается толкиенист от нормального человека? Нормальный человек, если прочитает в новостях "Орчанка заняла третье место в конкурсе красоты", сообразит, что она из города Орска. А у толкиениста глаза на лоб полезут - почему не эльфийка?!

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?

На конкурсе красоты "Мисс Земля 2018" победили пластические хирурги из Вьетнама.

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой.
Осталась неделя. Сижу жду.

Жена серьезно спросила:
- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
- Буду.
Она немного помолчала и сказала:
- Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!

Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи красотой оперения. Но дальше всех пошел самец человека...

Пошел дождь и смыл девяносто процентов красоты с моей девушки.

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.

- Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
- У меня есть дома гречка.
- Привет.

Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!

Муж на берегу озера останавливает машину. Жена:
- Какая красота, невозможно описать словами, я просто теряю дар речи!
- Хорошо дорогая, тогда весь отпуск мы проведем здесь!

- Привет детка! Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам...

- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.

Сара обращается к Яше:
- Ты таки ничего не замечаешь?
- Нет, а шо?
- Я была в салоне красоты!
- И шо? Он таки был закрыт?

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то скорее всего ты - шпиц.

Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах#й с кровати - и ложишься спать...

В человеке есть все необходимое для счастья! И если бог не дал вам красоты, то просто посчитал ее уже лишней...

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!

Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: "Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу".

Тот кто вкусил радость ночи вряд ли поймет красоту утра.

Муж и жена.
- Если ты не бросишь пить, то будешь умирать долго, мучительно и у всех на глазах!
- Как и твоя красота, да?

- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.