Анекдоты про начальника

Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

Декрет - та же работа, только начальника приходится на руках носить!

Иностранная делегация на советском заводе. Идут по цеху, останавливаются около станка. Гид переводит:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, мотивируя тем, что он состоит в интимной связи с его матерью. Рабочий отказывается обработать деталь, мотивируя тем, что он состоит в интимной связи с мастером, начальником цеха и самой деталью.

- Алло, здравствуйте, Сбербанк?
- Нет, это Сбер.
- Но банк?
- Да.
- То есть Сбербанк?
- Нет, Сбер.
- Вы - банк?
- Да.
- Сбербанк?
- Нет, Сбер.
- Переведите на начальника!
- За перевод внутри сети с вас будет взята комиссия.

Погружаться в полную анархию и дикий хаос нужно под чьим-нибудь чутким руководством.

1241 год. Колонна конных мигрантов под руководством хана Батыя перешла белорусско-польскую границу.

Две самые популярные фразы начальников: "Как же вы мне все надоели, уроды!" и "Самое главное для меня - это наш замечательный коллектив!".

Научился спать с одним закрытым глазом, дальним от сбоку сидящего начальника. Вроде и работаю, но процесс сна уже успешно запущен.

Админская примета. Если 12-летний сын начальника идет в серверную - к большой беде.

- Гражданин, ваша жена написала на вас заявление, что вы ее бьете?
- Ничего не могу с собой поделать, гражданин начальник, я ее люблю.

Беседуют два коллеги:
- Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют.
- А ты что?
- Ничего, дальше пошел.
- Ты поступил безответственно, надо было помочь!
- Не спеши с оценками, это был наш начальник.

Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.

Расческа - оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля. Последний ваш подарок...

Получил сегодня письмо от начальника отдела СЭДиЗИ УПОБПиМД мэрии.

Если хочешь найти общий язык с начальником - молчи.

Испуг - это когда у твоего начальника на мобиле играет мелодия твоего будильника.

Сегодня перебираю накладные на работе, не заметил как начальник подошел. И тихо, косясь на меня так же и отошел. Потом я врубаюсь, что я все это время тихонько бубнил себе под нос: работа, работа, перейди на енота...

- Дорогой, ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А что пивом несет?
- Так этим и держал.

Когда ничего другого не остается, человек начинает руководствоваться разумом.

Уходит с работы мой начальник, просидевший на этом месте много лет. С ног сбиваюсь, организуя шикарные проводы. Чтоб, не дай бог, обратно не вернулся, сука.

Наш начальник в душе ребенок, правда, довольно гадкий.

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

Заходил в городское похоронное бюро за справкой. Там у начальника на столе лежала папка подписанная просто "Рай".

У военного начальника спрашивают:
- Зачем у нового отечественного беспилотника кабина для пилота?
- Надо. А вдруг Путин захочет на нем полетать!

У нас начальник прямо в офисе повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по десять "болтаться без дела"...

- Слышали, что Маша - проститутка и сосет у начальника?
- Да, а есть доказательства?
- Доказательства она проглатывает!

Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.

Идеальная работа - где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца денежки дают.

Кто я такой, чтобы думать о себе лучше, чем начальник?