Анекдоты про носки

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтобы носки не пахли!

- У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

Разбирал в шкафу носки и понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Сара у Абрама спрашивает:
- Абрам ты носки снял?
- Ага.
- А где они?
- Да вот в карман положил.

Продолжение фильма "Чужие":
- Максим, дай мне свои носки на дискотеку!
- Не могу. Чужие.

Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил четное число. Просто там два непарных.

На самом деле девушке найти носки еще сложнее, чем мужику. Потому, что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат "фиг знает где, но я их видела".

Брат говорит сестре:
- Это ты положила мне в носки дохлого хомячка?!
Сестра:
- Нет! Когда я его туда ложила, он был живой.

Виталику пришлось изображать огромный порыв страсти, дабы дама его сердца не обратила внимание на вонючие носки и рваные трусы.

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках.

Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол.
Верните хотя бы последнее!

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.

Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.

Трусы, носки, начальников меняйте, последних тщательнее выбирайте.

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

- Только придурки ходят в сандалиях с носками. А я без носков. А все почему - потому что я культурный, продвинутый человек, не то, что ты...
- Петрович, только придурки ходят в сандалиях зимой по сугробам...

- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, в глаза! Кто она?

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

- Все! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чем пойдешь?

Мужик убегает от ментов. Видит - стоит в ряд три статуи обнаженных мужчин. Он быстренько скидывает одежду, пристраивается рядом в живописной позе. И слышит голос стоящей рядом статуи:
- Сними носки, козел, а то всех загребут!

Белые полоски на черных носках выполняют функцию индикаторов загрязнения.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

У баб, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл#ть - с носками!

- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика, сначала обязательно надо понюхать.