Анекдоты
17.02.19 09:28
- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!
17.02.19 09:28
Я не ленивый, а энергосберегающий.
17.02.19 09:01
От мужика должно пахнуть перспективами.
17.02.19 09:01
Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду. Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.
17.02.19 09:01
Блог не обои, котятами не испортишь.
17.02.19 09:01
Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.
17.02.19 09:01
Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.
17.02.19 08:44
- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10.
17.02.19 08:44
- Сложно там все с этим шпоном. Чем больше площадь, тем больше геморроя.
- Вы сейчас прям краткую историю России изложили...
17.02.19 08:44
- На сколько ты установил будильник?
- Полностью.
17.02.19 08:07
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура висит.
17.02.19 07:07
В семье парикмахеров не без стилиста.
17.02.19 07:07
Во время торжественного закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог:
- Что бы вы здесь ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет хоть на два пальца впереди вашего!
17.02.19 06:56
- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!
17.02.19 05:39
- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.
17.02.19 05:39
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.
17.02.19 05:39
Брюс Уиллис привез на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.
17.02.19 04:23
- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
17.02.19 04:23
Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.
17.02.19 04:23
Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: черные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?
17.02.19 03:07
- Мама, ну мне же уже 16! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
- Сережа, заткнись.
17.02.19 02:34
В отношениях главное - хорошо поставленный удар.
17.02.19 02:34
Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.
17.02.19 02:34
Имея хотя бы одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаешь дань их мудрости.
17.02.19 02:34
Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.
начало789101112131415161732

на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 17 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты