Анекдоты
20.03.20 10:18
Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
- Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
- Кому и я средний класс.
20.03.20 10:18
Средний класс опять у черного входа собирается, видать просрочку скоро выкинут.
20.03.20 10:18
Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть, если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов - значит они все врали.
20.03.20 10:18
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
20.03.20 10:18
Несмотря на пандемию, вирус упорно отказывался от переноса даты голосования по получению им короны...
20.03.20 10:18
Мое тело - это храм. Внутри него полно дешевого кагора.
20.03.20 10:18
Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!
20.03.20 10:18
Еще пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.
20.03.20 10:03
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
20.03.20 08:29
Для кого 152 сантиметра - средний рост, тому и 17 тысяч в месяц - средний класс.
20.03.20 08:29
Встречаются два наркомана на Пасху:
- Христос воскрес!
- Да ты че?! Когда?!
- Не знаю. Мне мама утром сказала...
20.03.20 08:29
Премьер-министр Нидерландов Марк Рютте посетил с инспекцией супермаркет и на вопрос какой-то тетки, запасся ли он туалетной бумагой, в бешенстве крикнул: "Да у нас в стране столько бумаги, что мы можем срать 10 лет!".
20.03.20 08:29
Ученые установили, что любовь живет три года. И хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви.
20.03.20 08:29
- Вот так всегда. Берешь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берешь второй, смотришь - а он еще более левый.
- Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.
20.03.20 04:03
Кульминационный момент в индийском фильме:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
20.03.20 03:06
Если человек не следит за собой, то это вовсе не значит, что он не следит за тобой!
20.03.20 03:06
Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот.
20.03.20 03:06
Грета сидела потирая руки, чистый мир без людей и без нефти...
20.03.20 03:06
На людях победивших в себе страх, травматологи делают себе состояние.
20.03.20 02:23
Срочная новость: Zewa купила Apple.
20.03.20 02:03
Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.
20.03.20 02:03
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги... Потом смотрю - о, сахар!
19.03.20 23:59
- Кто-нибудь знает, где и когда конфискованные 8 миллиардов будут по дешевке распродавать в магазинах конфиската?
19.03.20 22:12
Настоящий папандос - это когда поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса...
19.03.20 20:29
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
начало789101112131415161732
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 44 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha