Анекдоты
09.06.19 08:38
Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрекся от престола".
09.06.19 08:38
- А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?
09.06.19 08:38
- Вова, что такое рокировка?
- Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты ладьей.
09.06.19 08:03
С глубоким декольте отсутствие головы можно не заметить.
09.06.19 07:42
Председатель колхоза "Светлый путь" купил себе желтое "Бугатти" потому что он реально не успевает за посевной.
09.06.19 07:13
- О, гляди, это же Сидоров в том "Бентли" рассекает!
- Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал... Почему ты плачешь?
09.06.19 03:27
Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.
09.06.19 03:07
- Простите, мисс, где мне найти сэра Чарльза?
- Проходите в свинарник, он сейчас там.
- А как мне его узнать?
- Легко, у него большая соломенная шляпа.
09.06.19 01:51
Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?
09.06.19 01:51
Россия - овощная страна! Тут можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой!
09.06.19 01:51
- Почему от тебя так воняет?
- Это во мне умер великий поэт, художник и ученый. Вот все втроем лежат, разлагаются.
09.06.19 01:51
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
09.06.19 01:51
- Моня, ты хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Софочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!
09.06.19 01:51
Тот, кто сам сделал себе карьеру, может запросто не только прыгнуть выше головы, но и укусить себя за жопу.
09.06.19 01:51
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
09.06.19 01:51
- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...
09.06.19 01:51
"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.
08.06.19 23:36
Кошелек ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!
08.06.19 20:49
На черном рынке:
- Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю...
08.06.19 18:29
- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!
08.06.19 17:37
Удивительное наблюдение сделал мастер фотопортретов Фуджиенко: оказалось, лица на фотографиях получаются намного естественнее, если в момент съемки на колени клиента запрыгивает небольшая серая крыса.
08.06.19 14:02
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
08.06.19 14:02
Попросил брата принести стакан воды. Он принес чашку со льдом и сказал: "Жди".
08.06.19 13:48
Блин, вчера объяснил матери, как в телефоне включать беззвучный режим, а сегодня не могу до нее дозвониться.
08.06.19 11:58
- Ну а готовить-то ты хоть умеешь?
- Ну, в общем, как-то раз мне сказали, что для того, чтобы картошка не подгорела, ее нужно жарить на медленном огне.
- И?
- Моя превратилась в уголь даже на медленном.
- Ясно.
начало789101112131415161732
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 86 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha