Анекдоты
10.06.19 08:44
Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.
10.06.19 08:01
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
10.06.19 06:47
Деревня. Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду... Мимо идет соседка и возмущенно так:
- Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!
Мужик удивленно:
- Да что тут брать-то!
10.06.19 06:47
Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?!
10.06.19 06:47
Не плюй в холодец - вылетит, не поймаешь.
10.06.19 01:49
Танцы - это сурдоперевод музыки.
10.06.19 01:49
Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.
10.06.19 01:49
Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
10.06.19 01:49
Только вылечишь душу, как сразу болит печень...
10.06.19 01:27
Парикмахер:
- Я вас брил уже когда-то?
Клиент:
- Нет, этот шрам у меня еще с войны...
09.06.19 23:23
Телефонный звонок:
- Да, Всемирный торговый центр слушает. Что? Кого? Подождите, плохо слышно, сейчас самолет пролетит...
09.06.19 21:32
Два нарка сидят на крыше, обкуриваются. Один другому говорит:
- Слюшай, кореш, а если с этой крыши спрыгнуть, то лететь долго?
- Конечно, дней пять лететь будешь.
- А если прыгнешь, то помрешь?
- Конечно, представь, пять дней без воды, без еды!
09.06.19 20:48
Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холеный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?
09.06.19 17:46
Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?
09.06.19 16:18
Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!
09.06.19 16:18
Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.
09.06.19 14:39
Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть, надо успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.
09.06.19 14:21
Маленькая девочка-ангелочек подходит к руководителю хора и говорит:
- Я в вашем хоре петь хочу.
- Хочешь у нас петь? И какую же партию?
- Басовую.
- Да что ты, девочка, ты же не сможешь.
- Смогу.
- Ну хорошо. Скажи-ка мне что-нибудь грубо.
- А ну быстро взял меня в хор, падла!
09.06.19 13:39
- Ну, это еще вилами по воде писано.
- Вы еще не видели, какая у нас грязная вода.
09.06.19 10:42
Один тампакс звонит другому тампаксу по мобиле:
- Ты где?
- Я где?!
09.06.19 10:42
- Ну, ты козел!
- Это я то козел?
- Да, ты козел!
- Да это ты козел!
- А ты и на козла то не похож!
- Это я то на козла не похож?
09.06.19 10:42
- Ну, сколько можно откладывать?
- Давно пора высиживать...
09.06.19 10:42
- Я вчера проходил мимо вашего дома.
- Большое спасибо, что прошли мимо.
09.06.19 09:46
Я не мыслю. Я уже просто существую.
09.06.19 08:38
Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрекся от престола".
начало67891011121314151631
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 83 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha