Анекдоты без категории

04.06.21 11:18
Россия - страна, где за десять лет может измениться все, а за сто лет - ничего.
04.06.21 11:18
Сейчас по телевизору реклама, если коротко, то этот препарат от симптомов простуды следует принимать и при бессимптомном течении заболевания.
04.06.21 08:02
- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья.
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.
04.06.21 02:14
- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость.
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Еще одна отличная новость.
04.06.21 02:14
Вообще-то всегда были Иванов, Петров, Сидоров. Куда делись Иванов с Сидоровым и откуда взялся Боширов?
04.06.21 02:14
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном.
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи.
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
04.06.21 02:14
О чем можно разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как классно укладываться спать в 9 вечера?
04.06.21 00:29
Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения - это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.
04.06.21 00:29
Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".
04.06.21 00:29
Качаюсь по два часа в день, а мышцы не растут! Подскажите, что не так с качелями?
04.06.21 00:29
Хочу развестись с мужем, но боюсь, что ему без меня будет лучше. Подскажите, как быть...
03.06.21 21:48
- Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода поставили.
- Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень жесткая.
03.06.21 21:48
- Ты до 11 класса или до 9?
- Я до последнего, супермены не сдаются.
03.06.21 16:13
Мир - это огромная арена. Одни на этой арене сражаются, другие рукоплещут атлетам, ну а третьи просто за всем молчаливо наблюдают. Удел последних - мудрость.
03.06.21 12:01
Выходить из себя имеет смысл только по поводу своей кончины...
03.06.21 12:01
Незалежность. Ощущается как полуколония.
03.06.21 12:01
- Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
- Декольте.
03.06.21 12:01
Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.
03.06.21 12:01
У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моем месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.
03.06.21 12:01
Юристы - это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.
03.06.21 12:01
Чак Норрис может затупить даже самый острый перец.
03.06.21 12:01
Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина "Алло" или "Слушаю" на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.
03.06.21 12:01
Настоящей любви брак не страшен!
03.06.21 12:01
Правду говорить легко и приятно. Но очень много времени и сил уходит на зашифровку.
03.06.21 12:01
В рамках развития зеленой экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.
03.06.21 12:01
- Алло. Это служба безопасности Центризбиркома. Мошенники взломали систему и попытались украсть ваш голос. Вам нужно немедленно явиться на избирательный участок и досрочно проголосовать за Единую Россию.
03.06.21 11:11
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
03.06.21 11:11
Я, конечно, не подарок, но и ты не именинник.
03.06.21 11:11
Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!
03.06.21 09:51
Приходит мужик в книжный магазин.
- Playboy есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.
03.06.21 02:04
- Батюшка, я согрешила.
- Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!
03.06.21 02:04
За сжигание мусора на даче полагается большой штраф, но Петровича это не остановило и он таки сжег мусора на даче.
03.06.21 01:22
Брак - состояние, в котором двое не могут жить ни друг с другом, ни друг без друга.
03.06.21 01:22
Говорят нынче статистика такова, что один из четырех мужиков - гей. У меня вот есть три друга, надеюсь, что это Вася. Он такой милаша!
03.06.21 01:22
Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется". Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.
191011121321
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha