Анекдоты от nekdo.ru

- Ты слышал, в Монако запретили футбол!
- Как это? Почему?
- Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию...

Жены разные бывают. Одни жены волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано...

- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет...

Путин с Кириллом обсуждают, как ввести десятину на РПЦ. Путин:
- А вдруг Бог есть?
Кирилл:
- Не дай Бог!

- Почему ты не принимаешь таблетки для улучшения памяти, которые я тебе купила?
- Забываю.

Судя по СМИ, основной лозунг современной жизни в России: "Ответим героическим самопожертвованием на происки русофобов!".

Хуже мужиков, которые не понимают намеки, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там что-то себе поняли...

Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!

Вот мы часто говорим: "Зато будет что в старости вспомнить!". А в старости фигак - и склероз...

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашиваете: "Сколько стоит сок?", я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.

Аварийный выход на высоте 10 тысяч метров. Иллюзия безопасности.

Парни, что часы. Их каждый день нужно заводить.

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и вы#бу.

Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!".

Актриса разговаривает с режиссером:
- Знаете, я истинная сторонница реализма к поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское.
- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.

На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, и повесилась.

- Мне с собой, пожалуйста.
- Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.

Не парьтесь! Уже скоро все станет прошлогодним.

Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!".

"Работать" - это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.

Только что нашел своего брата, которого до этого никогда не видел. Если бы он не закричал: "Брат, памаги мащину талкать!", то я бы никогда не встретился с ним.

- Не беси меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не дает...
- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее тр#хнем.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Сверхтонкий намек - это такой, который смутно понимает даже сам намекнувший.

Похолодало... Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги.

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то все равно попадают в печень.

Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.