Анекдоты про пельмени

После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Наблюдали на кухне ранее неизвестный квантовый эффект: синдром последнего пельменя действует только в присутствии наблюдателя.

Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.

Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

- Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьет как пачку пельменей.

- Когда я впервые в жизни увидел джакузи, то первая мысль, которая мне пришла в голову была такой: "Ну, вот, пора пельмени засыпать!"...

- Слушай, а пельмени то вкусные!
- Ну, да, вкусные. Но вообще-то люди в кино обычно с попкорном ходят!

Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленьким. Но через полчаса вернулся с полторашкой пива и пакетом пельменей.

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут белоснежную яхту, а они приносят пельмени и синий "Винстон" за два дня до зарплаты.

Стал похож на пельмень - кожа бледная, а внутри мясо.

- Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

Что-то со здоровьем - аппетит уже не тот.
После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растет! Забей вопрос в поисковик...

Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры - пельмени!?

- Ой, какой у нас очаровательный кругленький животик! И кто у нас там, мальчик или девочка?
- Пельмени!

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?

Знаете ли Вы, что в холодильнике каждого холостяка есть абсолютно все ингредиенты, для того, чтобы приготовить пельмени в яичнице к пиву.

Хотел "бэху", а пришлось купить пельменей, чтобы выжить.

Геологи приготовили пельмени и дали попробовать чукче, тот записал рецепт. Заехали однажды геологи к чукче, тот угостил их пельменями. Геолог:
- Вкусные у тебя пельмени, лучше наших, а ты чего не ешь?
- Мясорубка, однако, болит!

- Правда ли, что в магазине можно купить пельмени, сделанные из бомжей, заключенных и животных?
- Правда! Есть такие пельмени "Бородинские", слоган на пачке которых гласит "Смешались в кучу кони, люди".

Идет колобок из бани, а навстречу ему лиса:
- Привет лиса!
- Привет, пельмень!

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

- Ой, Ваня, какие пельмени вкусные!
- Маня, а ты знаешь, что в кино обычно люди ходят с попкорном?

Отвага - это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Буду! А из чего варила?
- Из пельменей...

- А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени?
- А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?