Анекдоты про платья

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!

У хорошей хозяйки в доме количество платьев примерно равно количеству отверток.

- Роза Марковна, а за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я таки мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.

Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в платье из живых котов...

Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться...

- Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья.
- А разве не в полночь, крестная?
- Прости, новые ограничения, все до 23:00 только работает.

- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!

- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли...

- Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
- Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давайте уже снимем этот вопрос...

В детском саду детям дали задание нарисовать себя. Моя дочь изобразила себя принцессой в длинном платье до пола. Психолог объяснила, что она не уверена в себе потому, что не нарисовала ноги.

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!

Если вы влюбились в платье, а оно вам велико, то через некоторое время оно будет сидеть на вас великолепно.

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый и не предполагал, что у бабушки есть такой озорной дедушка!

Она пошла покупать платье - не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез.

- Кто последний в травмпункт?
- Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.

Объявление: "Продам маленькое черное платье 62 размера".

Многие из женщин, с которыми я встречался, отлично выглядели в маленьком черном платье, так как оно сочеталось с их маленьким черным сердцем.

За деньги нельзя купить счастье, но можно платье, трусики, туфельки, винишко, пожрать купить можно, путевочку на Мальдивы. А это почти одно и то же, знаете ли...

Мы с женой познакомились при необычных обстоятельствах. Я шел, ничего не подозревая, по темному проулку, а она в свадебном платье с баночкой хлороформа поджидала за углом.

После встречи с девушкой с низкой социальной ответственностью.
- Она медленно раздела меня и еще медленнее стала раздеваться сама: платье, трусики, маска. И тут я как заору: "Контрольная проверка Роспотребнадзора, вы нарушаете режим ношения масок на рабочем месте".

По ТВ рекламируют женское платье. Синенькое с цветочками. Модель называется "Жизель". Кто смотрел балет или читал либретто знает, что Жизель - простая крестьянская девушка, которая потрясенная коварством возлюбленного сходит с ума и умирает. А потом привидением летает по кладбищу. Может купить?

Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. Влез, падлюка!

Маленькое черное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, бл#дь, тоже маленькое.

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки...