Анекдоты про платья

Мужикам не понять, какое это счастье - влезть в прошлоновогоднее платье!

Жена - мужу:
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превротить в половую тряпку?
- Можешь. Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

Мужчина - как дорогое платье: вроде бы и смотрится хорошо и сидит по ней. Но на какой-то суке она его уже видела.

Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребенок в платье - это дочь?

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! Хотя нет. Шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить.

Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.

- Извините, но у Вас платье расстегнуто.
- Ну, так застегните!
- Я что по-вашему, извращенец?!

- А вон стоит женщина, которую постоянно тр#хает Рабинович.
- Где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это его жена!
- Ну, а я что сказал?

- Дорогой, давай купим мне вечернее платье: я так давно не была в театре.
- Сейчас в театр пускают только с QR-кодом.
- Так давай купим вечернее платье с QR-кодом.

- Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идет это платье?
- Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.

Молодожен хвастается своему другу:
- Представляешь, моя жена такая умница - из своего старого платья сшила мне галстук!
А друг ему в ответ:
- Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю. И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже!
- Снимайте, посмотрим.

На днях были в музее, там выставлено "Выходное платье горожанки". Заспорили, какого оно цвета: мята или горный луг? Спросили у смотрительницы, она сказала: "Умеренный аквамарин". Чуть не убили ее - как можно настолько в цветах не разбираться?!

Теперь российские пятиколонники смогут бежать на Украину только переодевшись в женское платье.

- Если ты на мне не женишься, то я умру.
- Ладно, идем выбирать...
- Свадебное платье?
- Гробик!

- Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

Она была в платье с таким количеством бантиков, что у меня все время спрашивали, кто мне ее подарил.

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке не догнал девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина его жена.

- Россия была самой передовой страной в мире в плане трансгендерности, ее уже сто лет назад возглавлял трансгендер!
- Чего-чего?
- Ну, Керенский в женском платье...

Примета. Видеть голой до свадьбы - сколько угодно, а в свадебном платье видеть до свадьбы - нельзя.

И время не лечит, и водка не лечит. А вот новое платье - это подорожник для бабской душонки.

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебное платье.

У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмет. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идет. И один мужик, который испортил ей жизнь.

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.