Анекдоты про праздники

Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает - не расстраивайся, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает.

Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.

Новогодние праздники удались!
У нас в офисе тараканы сдохли от голода.

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света нет таких мучений...

Почему перестали приносить на праздник в жертву богам других людей?
Единственную нормальную традицию запороли.

В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

- Привет! Ты все еще борешься с алкоголизмом?
- Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!

- Милый, не хочу толстеть на праздники.
- Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!

А верующих не оскорбляет, что люди наряжаются в святого Николая на Новогодние праздники?
А вот если я в Иисуса Христа наряжусь на Пасху?

Население страны скоро разделится на два лагеря: одни на майские праздники будут сажать картошку, другие - печень.

Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает.
Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.

Не переживай, будет и на твоей улице праздник. Гей-парад, например.

Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.

На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в елку.

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки".
Так себе у гуся праздник.

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.

Что такое простое мужское счастье?
Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок:
- Ты ребенка из садика забрал? Хлеба купил? В прачечной белье получил? Да что ты молчишь, Вася?
А ты не Вася, а Коля. И на душе - праздник!

В этом году традиционный немецкий праздник пива "Октоберфест" из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

- Дорогая, выгляни в окно.
- Порше с бантом на капоте? Это мне?
- Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмерки. С праздником!

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой-то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Настоящие мужики отмечают Новый год до двадцать третьего февраля, а там опять праздник!

С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.

Жизнь - это сплошной праздник с перерывами на сон, неприятности и беды.

- Это что на тебе?
- Белье.
- Но оно постельное!
- После праздников только оно и налезло!

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.