- У меня - раздражение!
- После бритья?
- После тебя, мразь!
- А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
- Был гадкий утенок...
- Выросла гадкая утка!
- Выросла гадкая утка!
- Пап, а финансовые воротилы - это кто?
- Это те, кого уже воротит от денег.
- Это те, кого уже воротит от денег.
Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.
Я стал меньше пить.
Самогонку уже не запиваю.
Самогонку уже не запиваю.
Готов к очень серьезным непродолжительным отношениям.
Настойчивая беззубая бабка, все таки справилась с закрытой фисташкой...
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Не все то солнышко что встает.
Если по одежке не встретят - провожать будет некому.
Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник...
И овцы целы, и волки сыты, и светлая память пастуху...
Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох#й" некультурно.
Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим нельзя".
- Как поживаешь?
- Живу как Ленин, и не кормят, и не хоронят!
- Живу как Ленин, и не кормят, и не хоронят!
17.02.18 09:29 31
Дело жизни большинства жен - мешать мужу ничего не делать.
Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на полвставки.
Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.
Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.
Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулем".
Железнодорожные войска:
- В топку кривые поленья! Будем поворачивать...
- В топку кривые поленья! Будем поворачивать...
17.02.18 08:28 13
- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!
- А у меня муж работает, а я красивая!
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
Самое интересное всегда происходит за соседским забором.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его баб видел?
- А ты его баб видел?