Анекдоты про туалет

- Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче срать.

Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дергать ручку кабины пилота.
- Мужчина, вы куда?!
- Как куда, в туалет!
- Вы что, вправду думаете, что самолет летит вперед туалетом?

При походе в туалет всегда открываю кран, чтобы никто не услышал как я смотрю тик-ток.

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь не туалет?

- Надо все делать правильно! Вот ты какой рукой свою жопу вытираешь?
- Правой.
- Вот! А надо туалетной бумагой...

Жизнь хлопнула дверью, и вышла - из туалета.

После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все таки нашел. На вопрос зачем я принес эту дверь в наше отделение, ответить затрудняюсь...

В туалетах Ватикана висят объявления с просьбой смывать за собой грехи.

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь я встаю.

- Марь Иванна, а можно выйти в туалет?
- Зачем?
- Чтобы ароматами понаслаждаться, блин!

Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

- У нас - элитное кафе!
- Да? И в чем это выражается?
- У нас в туалете - биде есть.
- Интересно, я не видел.
- Да сразу рядом с дыркой в полу стоит тазик с водой.

Главный минус импортозамещения. Научили ребенка втулку от туалетной бумаги в унитаз бросать, теперь отучить не можем.

- Сотка в весенней куртке это фигня. А вот когда выйдя в ней первый раз после зимы и простояв два часа в пробке находишь там туалетную бумагу - это действительно радость!

Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.

"Сам себе не верю" - это когда ты, взявшись за мокрую ручку двери в туалете, убеждаешь себя, что это - просто вода.

Школе требуется мужчина для работы в туалете. Администрация.

Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов - владельцев платных туалетов.

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...

Освежители в туалете всю жизнь вас готовили к переезду в Казахстан.

- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

- Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с туалетной плиткой разгружать!

Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и к убеждениям, отличным от моих. Но если туалетная бумага у вас дома висит отрывным концом к стене, я ее перевешу. Потому что мы обязаны помогать менее развитым формам жизни.

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Квартирант отрывает большой кусок, один конец опускает в унитаз, другой опускает на пол. Смывает. И это все затягивает в унитаз. Я сделал ему замечание. Пробую вечером сам. Прикольно.

- Знаете, что не могут делать мужчины и женщины одновременно?
- Писать в туалете.

В офисе чаще всего я чекаюсь кружкой с заваркой с выключателем в туалете...

Из-за участившихся случаев "дезертирства" окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

- Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, поворачиваюсь идти обратно и у меня волосы на голове встают, ведь я живу один...