Анекдоты про туалет

Не очень мягкая туалетная бумага с запоминающимся названием "Помни меня!".

Некоторые считают персональный компьютер последним изобретением, которое существенно повлияло на бытовой уклад. Однако, они забывают про смываемые втулки для туалетной бумаги, появившиеся значительно позже персональных компьютеров.

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Рекламные паузы делают для того, чтобы мы могли сходить в туалет, выпуски новостей - чтобы было время приготовить еду и покушать.

- Откройте, полиция!
- Не могу, это - туалет.

Для того чтобы правильно пользоваться туалетом нужна бумага. Солидная бумага с печатью, которая подтверждает, что вы ознакомлены с правилами пользования туалетом.

- Ты где был?
- Бегал в туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Я не добежал...

Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой большой!".

В общем дворе поделили огород. Половину мне, половина квартирантам под обработку отошла. Не знаю как, но наши животные быстро смекнули где чье. Собака квартирантов ходила в туалет исключительно в мои грядки, а мои кошки только в грядки квартирантов.

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

- Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче срать.

Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дергать ручку кабины пилота.
- Мужчина, вы куда?!
- Как куда, в туалет!
- Вы что, вправду думаете, что самолет летит вперед туалетом?

При походе в туалет всегда открываю кран, чтобы никто не услышал как я смотрю тик-ток.

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь не туалет?

- Надо все делать правильно! Вот ты какой рукой свою жопу вытираешь?
- Правой.
- Вот! А надо туалетной бумагой...

Жизнь хлопнула дверью, и вышла - из туалета.

После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все таки нашел. На вопрос зачем я принес эту дверь в наше отделение, ответить затрудняюсь...

В туалетах Ватикана висят объявления с просьбой смывать за собой грехи.

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь я встаю.

- Марь Иванна, а можно выйти в туалет?
- Зачем?
- Чтобы ароматами понаслаждаться, блин!

Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

- У нас - элитное кафе!
- Да? И в чем это выражается?
- У нас в туалете - биде есть.
- Интересно, я не видел.
- Да сразу рядом с дыркой в полу стоит тазик с водой.

Главный минус импортозамещения. Научили ребенка втулку от туалетной бумаги в унитаз бросать, теперь отучить не можем.

- Сотка в весенней куртке это фигня. А вот когда выйдя в ней первый раз после зимы и простояв два часа в пробке находишь там туалетную бумагу - это действительно радость!

Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.

"Сам себе не верю" - это когда ты, взявшись за мокрую ручку двери в туалете, убеждаешь себя, что это - просто вода.

Школе требуется мужчина для работы в туалете. Администрация.

Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов - владельцев платных туалетов.

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...