Анекдоты про туалет

"Леопольд, выходи!" - кричали мыши, приплясывая возле закрытой двери туалета.

Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.

Распечатайте Монну Лизу на дверь туалета, со временем поймете ее загагадочную улыбку.

Многоразовая туалетная бумага для Европы не выход. Чтобы ее стирать ведь нужна вода и электричество.

Ну не могу я быть серьезным с людьми, у которых парфюм пахнет как мой ароматизатор в туалете!

- Холмс, у нас в квартире происходят странные вещи, когда заходишь в туалет и закрываешь дверь, то гаснет свет!
- Ватсон, да вы просто перепутали туалет с нашим новым большим холодильником!
- А как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод?
- Элементарно, Ватсон, вот попробуйте этот паштет!

Одноразовая туалетная бумага - не право, а привилегия.

Только начнешь откладывать на путешествие в круиз, то туалетная бумага закончится, то лампочка на кухне перегорит.

Владельцы новоявленной сети "Вкусно и точка" решили таки повысить рентабельность своих заведений, сделав туалеты внутри них платными, снабдив их вывесками "Не ссы и точка".

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да в каждом дворе строили по бесплатному туалету!

Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днем, а, может, ночью: ты меня не забывай!

- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.

Надпись в туалете: "Ты плыви, плыви, моя фекалия, от Владивостока до Италии".

Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

Старшина, почему у Вас в туалете пьяной мочей пахнет?

Почему туалет вечно занят? А зачем вы туда звоните?

Моя жизнь - как дорогая ароматизированная туалетная бумага. Хоть она и пахнет дорогим парфюмом, ею все равно всего лишь вытирают задницу.

Теперь многие европейцы перед приходом гостей закрывают на замок душ, а некоторые - и туалет.

Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в туалете.

Муж из туалета с кроссвордом в руке выходит:
- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

Кто живет один, в туалете не закрывается.

Надпись в туалете сауны в Екатеринбурге: "Заходи - не бойся, выходя не плачь".

Немецкий бомж спрашивает другого немецкого бомжа:
- Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
- Да нет. Забыл свет в туалете погасить.

- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу...

- Когда я лишился жилья и прожил так месяц, я нашел Библию, и это перевернуло все в моей жизни. Теперь у меня есть туалетная бумага, и чем поддерживать огонь, чтобы согреться по ночам.

Времена коронавируса. На рынке ценных бумаг лидирует туалетная бумага.

У депутата Сидорова теперь уходит по четыре рулона туалетной бумаги в день - настолько ему после выборов стало насрать на своих избирателей.

Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

- Эх, как сейчас не хватает позитива от смывающихся втулок туалетной бумаги, почему же их больше нет в продаже?
- Сейчас такие вещи смываются в унитаз, что втулки не смогли составить им конкуренцию.