Анекдоты про туалет

Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения. Поэтому ссу я теперь, пританцовывая.

Тридцать - это когда ты все еще можешь помыть летом ноги в раковине офисного туалета, но немного кряхтя.

Новый мобильник лучше всего изучается в туалете.

Идея для бренда наполнителя для кошачьих туалетов: "Коту под хвост".

Будьте осторожны, привычка брать смартфон в туалет, может легко перейти в привычку срать во время написания комментариев.

Только унитазы в туалете парламента, могут каждый день видеть истинное лицо власти...

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

Романтичная барышня пишет любимому:
- Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны. Если улыбаешься, отправь улыбку. Если плачешь, отправь мне свои слезы.
Ответ любимого:
- Я в туалете. Что отправлять?

- Она вообще-то исключительно культурная девушка. У нее в туалете Достоевский лежит. С целыми страницами.

Из дневника холостяка:
- Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...

- Сара, зачем ты взяла новую туалетную бумагу?
- Ой, Изя, таки старая протерлась до дыр!
- А что, заштопать, рук нет?

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

- Туалетная бумага "Профессиональная", это вообще для кого?
- Для пациентов отделения кишечных инфекций.

Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
- Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
- Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц.

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

- Привет, подруга, ты такая жирная стала, что душ, наверное, в автомойке принимаешь!
- Привет, да у тебя с твоим весом похоже уже давно туалет на амортизаторах стоит...

В селе "сходить куда-нибудь" - это когда ночью выходишь на улицу в туалет, а он занят...

- Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...
- Закрой дверь, придурок!

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

- Ваши увлечения?
- Делать селфи.
- Мы вам перезвоним.
- А я пока сфоткалась в вашем туалете.

- Интересно, почему народ скупает туалетную бумагу?
- Подозревает, что тушенка просроченная...

Вы когда-нибудь пробовали ходить в туалет голым? Я имею в виду вообще голым. Ужасные ощущения. Потому что вот без этого финального движения натягивания трусов, до конца дня не покидает ощущение какого-то дискомфорта, как будто что-то важное начал делать и бросил.

"Леопольд, выходи!" - кричали мыши, приплясывая возле закрытой двери туалета.

Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.

Распечатайте Монну Лизу на дверь туалета, со временем поймете ее загагадочную улыбку.

Многоразовая туалетная бумага для Европы не выход. Чтобы ее стирать ведь нужна вода и электричество.

Ну не могу я быть серьезным с людьми, у которых парфюм пахнет как мой ароматизатор в туалете!

- Холмс, у нас в квартире происходят странные вещи, когда заходишь в туалет и закрываешь дверь, то гаснет свет!
- Ватсон, да вы просто перепутали туалет с нашим новым большим холодильником!
- А как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод?
- Элементарно, Ватсон, вот попробуйте этот паштет!

Одноразовая туалетная бумага - не право, а привилегия.