Анекдоты про туалет

- Сара, зачем ты взяла новую туалетную бумагу?
- Ой, Изя, таки старая протерлась до дыр!
- А что, заштопать, рук нет?

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

- Туалетная бумага "Профессиональная", это вообще для кого?
- Для пациентов отделения кишечных инфекций.

Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
- Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
- Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц.

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

- Привет, подруга, ты такая жирная стала, что душ, наверное, в автомойке принимаешь!
- Привет, да у тебя с твоим весом похоже уже давно туалет на амортизаторах стоит...

В селе "сходить куда-нибудь" - это когда ночью выходишь на улицу в туалет, а он занят...

- Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...
- Закрой дверь, придурок!

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

- Ваши увлечения?
- Делать селфи.
- Мы вам перезвоним.
- А я пока сфоткалась в вашем туалете.

- Интересно, почему народ скупает туалетную бумагу?
- Подозревает, что тушенка просроченная...

Вы когда-нибудь пробовали ходить в туалет голым? Я имею в виду вообще голым. Ужасные ощущения. Потому что вот без этого финального движения натягивания трусов, до конца дня не покидает ощущение какого-то дискомфорта, как будто что-то важное начал делать и бросил.

"Леопольд, выходи!" - кричали мыши, приплясывая возле закрытой двери туалета.

Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.

Распечатайте Монну Лизу на дверь туалета, со временем поймете ее загагадочную улыбку.

Многоразовая туалетная бумага для Европы не выход. Чтобы ее стирать ведь нужна вода и электричество.

Ну не могу я быть серьезным с людьми, у которых парфюм пахнет как мой ароматизатор в туалете!

- Холмс, у нас в квартире происходят странные вещи, когда заходишь в туалет и закрываешь дверь, то гаснет свет!
- Ватсон, да вы просто перепутали туалет с нашим новым большим холодильником!
- А как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод?
- Элементарно, Ватсон, вот попробуйте этот паштет!

Одноразовая туалетная бумага - не право, а привилегия.

Только начнешь откладывать на путешествие в круиз, то туалетная бумага закончится, то лампочка на кухне перегорит.

Владельцы новоявленной сети "Вкусно и точка" решили таки повысить рентабельность своих заведений, сделав туалеты внутри них платными, снабдив их вывесками "Не ссы и точка".

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да в каждом дворе строили по бесплатному туалету!

Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днем, а, может, ночью: ты меня не забывай!

- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.

Надпись в туалете: "Ты плыви, плыви, моя фекалия, от Владивостока до Италии".

Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

Старшина, почему у Вас в туалете пьяной мочей пахнет?

Почему туалет вечно занят? А зачем вы туда звоните?

Моя жизнь - как дорогая ароматизированная туалетная бумага. Хоть она и пахнет дорогим парфюмом, ею все равно всего лишь вытирают задницу.