Анекдоты про туалет

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждет, пока дети повзрослеют и съедут...

Никогда не используй туалет во сне, это ловушка!

В советском союзе туалетная бумага была такого высокого качества, что перед использованием по назначению на ней печатали газеты.

Очень хочу столько же энтузиазма, красноречия и свободного времени, как у людей, которые пишут отзывы на крупы, туалетную бумагу, воду в бутылках, цветочные горшки, крючки для полотенец.

Только наши люди в туалете курят, а на улице - писают.

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырех?

Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки почти одни и те же.

Пример философского противоречия: жрать нечего, а расход туалетной бумаги растет.

Нужна отдельная шкала Рихтера для расчета сейсмоустойчивости зданий, когда кто-то проверяет, занят ли туалет.

Проводница поезда, которая закрыла туалет, чувствовала себя королевой мира.

Должен ли джентльмен восхищаться дамой в вечернем туалете, если она его туда не приглашала?

Кто ходит в туалет без телефона, тот знает все химические термины по-кыргызски.

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Я вижу свет в конце тоннеля, а нет, это лампочка в туалете.

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
- Имею право, у меня выходной!

У меня таки вопрос. От чего жопа слипнется раньше - от переизбытка сахара или от недостатка туалетной бумаги?

- Мам, я 3D-принтер!
- Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

- Многие россияне каждое утро начинают жизнь с чистого листа...
- С чистого листа?
- Да, с чистого туалетного листа!

Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".

В Госдуме порекомендовали не спешить продавать на бирже свои ценные бумаги. Скоро они пригодятся вам в туалете.

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом".

Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.

Надпись над унитазом в одном из туалетов в РХТУ: "Окно в параллельный мир".

Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?

- Кризис - это новые возможности. У меня вот тоже был шанс быстро разбогатеть, но увы, я его просрал. Из десяти рулонов туалетной бумаги остался один...

- Почему туалетная бумага не может перейти дорогу?
- Потому что всегда застревает в какой-нибудь дыре.

Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...

По пустыне ползет человек. Навстречу ему кочевник-бедуин.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
- Который сегодня день?
- Понедельник.
- В субботу свернете направо.

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.