Анекдоты про туалет

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

В туалете, из кабинку в кабинку:
- Простите, у Вас бумаги не найдется?
- Бумаги нет, могу предложить карандаш...

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

Объявление в туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".

В коридорах власти для народа доступен только туалет.

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

Я старался быть галантным с моей девушкой и держал для нее дверь открытой, но она закричала: "Выйди из туалета и дай мне посрать, придурок!".

- Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Одесса. Табличка в туалете: "Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!".

В последнее время все чаще думаю: в чем смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.

Утонченная дама лет 30, манерно:
- Я не понимаю, как в продовольственных магазинах могут продавать туалетную бумагу!
Мужик возрастом к полтиннику, еще социализм видел:
- Знаете, я вот до сих пор удивляюсь, что там продают колбасу.

- Вам туалетную бумагу какого цвета?
- Обычную, белую. Я сам раскрашу.

Новая тенденция. В дамских туалетах повсеместно устанавливают писсуары. Особенно рекомендуют это делать в туалетах при барах и ресторанах. Ведь никто не может даже и представить, кем именно, в гендерном плане, может почувствовать себя подвыпившая женщина.

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачих купить что ли...

Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то - вот оно!

- Когда я захожу в наш лифт, мне кажется, что я попал в туалет.
- Так это Вы делаете?

У меня раздельный санузел, но между туалетом и ванной в стене дыра, оставшаяся после недоделанного ремонта. Моя кошка решила ею активно пользоваться. Сижу себе спокойно на белом друге с закрытой дверью, размышляю о прекрасном и чувствую легкое касание коготков к моей заднице. Так я вылечила запор.

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это - туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

Дорогой Дедушка Мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трех оленей с моей работы. Они привиты, к туалету приучены.

- За что наградили российских космонавтов?
- А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.

- Доктор, я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Жизнь как рулон туалетной бумаги: ты либо в обойме, либо тобой подтирают жопу.

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я еще так сильно не хотел занять его место!

Третий пол хорошая находка. Можно идти в тот туалет, в который меньше очередь.

Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая вида, что им хочется.

А почему нет туалетной бумаги черного цвета? Не расизм ли это?