Анекдоты
Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая жена.
Идет вдоль забора вечером пьяный мужик, а навстречу ему девушка. Мужик хватает ее и ставит раком. Она:
- Подожди, я только колготки сниму!
- Да я и так перелезу!
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган, пять букв.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик...
21.08.17 07:26
Шикарная женщина - это не соотношение веса и роста, это соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе...
21.08.17 05:28
Девушка в первый раз пришла к мужчине-холостяку домой, вышла из ванной и спрашивает:
- Вась, я у тебя там умывалась а полотенец там двое висят с буквами М и Ж, это значит для мужчин и для женщин правильно?!
Вася:
- Нет, это значит - морда и жопа.
21.08.17 02:57
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!
Объявление: "Познакомлюсь с женщиной, согласной ухаживать за скотиной".
20.08.17 20:13
- Пап, а вот когда с женщиной идешь по улице, с какой стороны должен быть мужчина?
- С той, где витрины...
Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.
Женщина вернулась с экзамена с перебинтованой рукой.
- Ну что сдала на права?
- Не знаю, инструктор еще в больнице...
20.08.17 15:23
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно, а губки не бантиком и бровки не домиком...
20.08.17 15:23
Некоторые женщины так одеваются, что создается впечатление, что они пытаются продемонстрировать свои достоинства потенциальным покупателям...
Каждый раз, целуясь с девушкой, вы нарушаете ее кислотно-щелочной баланс...
20.08.17 14:23
Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него по колено. Девушка испугалась:
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот я и сам могу взять!
Женская логика: "Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить".
20.08.17 14:23
Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.
20.08.17 12:28
Девушка подбегает к милиционеру и кричит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
И главная сенсация церемонии.
Впервые за всю историю американской киноакадемии, "Оскар" за лучшую мужскую и женскую роли получили актеры афроамериканцы. Всем остальным были предложены золотые олимпийские медали на выбор.
20.08.17 10:32
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?
20.08.17 08:32
- Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески, когда переодеваетесь!
- А шо?
- А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут - столько интересующихся за вас!
20.08.17 04:11
Женщина - самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия.
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она просто не еб@т ему мозги.
Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда eе замечают.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 94 анекдота.