Анекдоты про женский пол

Моя девушка поняла, что без гондона лучше, и поэтому бросила меня.

Если с утра у женщины помятый вид, значит всю ночь ее гладили.

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.

Муж рассказывает жене о рыбалке:
- Смотрю я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то нечего!
Жена:
- Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?

- Что такое равный брак между высоким мужчиной и низкой женщиной?
- Это когда у них одинаковый вес.

Стоят два алкоголика в пивнушке.
- Ну ты как? Еще не женился?
- Нет, что ты! Сколько лет хожу в нашу пивнушку - да все никак порядочную девушку не встречу...

- Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?
- Да, но только на женщин.

- Мама, в меня пацан кончил, я теперь забеременею?
- Конечно нет.
- Но почему, мам?
- Не задавай глупых вопросов, Сережа!

Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.

Мои руки доставили удовольствие огромному количеству женщин. Тем, что никогда к ним не прикасались.

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял ее на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками:
- Может, подойдем, познакомимся?
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!

Девушка - парню:
- А знаешь, ты ведь у меня первый.
- Правда?
- Ну, после обнуления...

Если бы девушки иногда не соглашались на незащищенный и необдуманный интим, не было большинства сериалов на главном телеканале страны.

Девушки, не надейтесь на свою внешность, повышайте интеллект. Ум еще не одно красивое лицо не испортил!

Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у нее уже не остается и кричит:
- Мужчина, что вам от меня надо?!
- Не знаю! Это же ваш сон!

- А вот скажи, что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом!

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила...
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

Нет легкомысленных и легкодоступных женщин - есть отзывчивые и сострадательные!

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть ее "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...

- Девушка, не улыбайтесь! Это страшно.

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить.

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Друг говорит приятелю:
- У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
- С любимой девушкой?
- Нет, у меня геморрой...

В булочном отделе:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!

Срочно куплю карманный переводчик с женского на русский.

Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития. Подруги спрашивают ее:
- Ну как прошло свидание?
Анжела, глядя в зеркало, возмущенно произносит:
- Ну вот, вся помада нах#й.

Девушка говорит парню:
- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение...

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.