Анекдоты про женский пол

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка, пишет объяснительную: "После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала".
Не знаем, что с ней делать!

Непредсказуемость - вот главный козырь женщин, которым они с легкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.

Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь - липовая.

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

- Мам, я иду на День рождения к девушке.
- Ооо!
- Нет, мам, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.

Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое "стриптиз-шоу"?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...

Я настолько сексуальный, что когда прохожу мимо девушки, ее грудь пытается выглядеть больше.

Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает.

Если женщина чем-то недовольна, то расхлебывать всегда мужу...

Осень, девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками...

Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги - законченные стервы.

Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте, чем сильнее у нее загар, тем ближе конец отпуска!

Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный еще и сделает.

Жена говорит мужу, с типичным для солидного семьянина размером живота:
- Милый, ты наверное забеременел? Интересно, кто у нас родится?
- Слоник! Видишь хобот уже показался...

- Зачем Бог дал Женщине две пары губ?
- Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали.

Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

При всех отличиях, есть у мужчин и женщин и кое-что общее. Вот, например, и мужчины и женщины против того, чтобы изменяли им, но всегда за, чтобы изменяли с ними.

После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну, и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.

Мужчина на свидании еще только гадает - повезет ли ему сегодня? А женщина уже знает это!

- Чем схожи женские ноги и ствол дерева?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал - быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.

- Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека?
- Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!

Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.