Анекдоты о работе

Бизнес-идея аттракциона. Предлагаем путешествие "Вокруг света за 1 минуту". На тарзанке вокруг фонарного столба.

Хочется бежать по горячему песку, размахивая сандаликами, а не на работу.

Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе - поликлиника, ну и наконец третье - Бразилия.

Досадует неимоверно, когда душа царская требует вин заморских, но зарплата разрешает только чай без сахара.

Иногда человек так занят поиском занятия, что лучше даже не пытаться ему работу предлагать.

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду...

Человеческий мозг - замечательная вещь. Он начинает работать с того момента, как вы родились, и никогда не прекращает, пока вы не встанете, чтобы выступить публично.

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди... А мне бы отпуск увеличить и зарплату!

Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти.

- Да чо вы про школку и универ свои ноете? Можно просто взять и не пойти. Или пойти и спать там. А на работе все заметят, если ты не работал.

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!

Лучше вискаря после работы может быть только вискарь вместо работы.

- Клинтон был лучшим президентом! Потому что у него всегда стоял на работу...

Социализм - это когда сколько ни работай, а терять все равно нечего.

В принципе, моя работа очень даже ничего, если на нее не ходить.

За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.

Работа должна приносить удовольствие, именно поэтому я не работаю.

Крайняя степень отчаяния - это когда человеку настолько нечего делать, что он добровольно начинает работать.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

Критические дни у мужчин - это последние дни перед зарплатой, когда денег не осталось.

Утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Интересная жизнь...

При приеме на работу каждая компания говорит, что все ее сотрудники - одна большая семья, но не уточняет, что семья неблагополучная.

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.

Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.

Сегодня узнал, что компания, в которой работаю, вошла в тройку лидеров на рынке. Смотря на перемотанное скотчем и изолентой оборудование и вставленные в нужные места спички и скрепки, чтобы оно хоть как-то работало, боюсь представить, что творится в фирмах, которые мы обошли.

Только у нас в России могут добавить зарплату так, чтобы она стала еще меньше!

Что американцу смешно, то нашему - зарплата.

Изрядно удручает, когда холопы окаянные не хотят царскую особу с работы пораньше отпустить.

Маленькой девочке объясняют:
- В детском саду были игры, а в школе будут обязанности, это настоящая работа.
- А на полставки можно?