Анекдоты о работе

Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.

В принципе, если не выходить из комнаты, то зарплаты хорошие.

Хочу на уроке литературы обсуждать, какой Печорин мудила и искать скрытые мотивы его поступков, а на работу ходить не хочу.

Если вы не видите свет в конце туннеля, значит фары у поезда не работают.

Женщина впала в ступор, когда, вернувшись пораньше с работы, застала в своей постели любовницу своего мужа в объятиях незнакомого мужика.

Самое приятно в работе - это когда ты валишь с нее домой.

Если ваши подчиненые довольны зарплатой, значит они воруют!

Каждый раз, когда прихожу на работу, в голове мелькает одна и та же мысль: "Что я здесь делаю и почему эти люди со мной разговаривают?".

Иногда сделать успешную карьеру мешает такая досадная мелочь как отсутствие работы.

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?

- Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя...
- Пакет нужен?

Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

Мое желание работать пропало не знаю куда, но искать я его не буду.

Существует ли жизнь после работы?

- Доктор, я часто вижу свет в конце тоннеля!
- А кем Вы работаете?
- Машинистом в метро.

У настоящего бухгалтера на левой груди тату "Дебет", на правой "Кредит".

Муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рог, ни ног.

- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в Фотошопе.

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль.

Секрет успеха хорошего работника Avon - никогда не раскрывать, что ты ошибся в выборе профессии и рыдаешь по ночам.

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

- Почему вы решили работать на бирже? У вас есть опыт или экономическое образование?
- Ну я "Волк с Уолл-стрит" смотрел.

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы ее на семь дней задержали...

- Дома из родителей есть кто?
- Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.

В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и тупо уставиться в стену. Так вот теперь я понимаю...

Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Кроме работы по выходным. Это вообще страшно.

Только женщина может проснуться в половину шестого утра и опоздать на работу к десяти...

Не бездельник, а идейный противник работы и адепт энтропии.

Обидно делать работу, деньги за которую ты уже давно пропил.

Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста: как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!