Анекдоты о работе

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- А как вас представить?
- Ну, представь меня в ванной!

В параллельной вселенной эльфы с упоением зачитываются книгами о приключениях офисного работника, пытающегося прожить на зарплату.

- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездил.

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.

Чем только не займешься на работе, лишь бы не работать.

Раньше, тех, кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

- Сегодня пришел с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

- Кем ты работаешь?
- Я специалист по общению с идиотами.

Не думаю, что выжить во время зомби апокалипсиса так уж проблематично, люди же как-то выживают с зарплатами в 15 тысяч.

Пьяного участкового - сразу везут на работу.

Приходит мужик на работу, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки и говорит другу:
- Я выгляжу на миллион долларов!
- Не понял?
- Ну, как будто я его весь вчера пропил.

- "По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин".
Это еще ничего. У меня все 90 забирает.

Замерзшие утренние лужи - это слезы тех, кому пришлось рано вставать на работу или учебу.

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.

В принципе, если не выходить из комнаты, то зарплаты хорошие.

Хочу на уроке литературы обсуждать, какой Печорин мудила и искать скрытые мотивы его поступков, а на работу ходить не хочу.

Если вы не видите свет в конце туннеля, значит фары у поезда не работают.

Женщина впала в ступор, когда, вернувшись пораньше с работы, застала в своей постели любовницу своего мужа в объятиях незнакомого мужика.

Самое приятно в работе - это когда ты валишь с нее домой.

Если ваши подчиненые довольны зарплатой, значит они воруют!

Каждый раз, когда прихожу на работу, в голове мелькает одна и та же мысль: "Что я здесь делаю и почему эти люди со мной разговаривают?".

Иногда сделать успешную карьеру мешает такая досадная мелочь как отсутствие работы.

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?

- Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя...
- Пакет нужен?

Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

Мое желание работать пропало не знаю куда, но искать я его не буду.

Существует ли жизнь после работы?

- Доктор, я часто вижу свет в конце тоннеля!
- А кем Вы работаете?
- Машинистом в метро.

У настоящего бухгалтера на левой груди тату "Дебет", на правой "Кредит".