Анекдоты о работе

Самое сложное в любой работе - это не бросить все к чертовой матери и не уехать на озеро писать роман.

Ходят легенды, что молодость дана не для того, чтобы работать на пяти работах, а для чего-то интересного, но это не точно.

Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

Машина должна работать, а человек думать. Дважды. Прежде чем ее выключить и развинтить.

В бизнесе как в боксе, зачастую главное - не успех, а сколько ты смог продержаться.

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
- Хрен вам!

Взрослая жизнь - это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу.

Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

В принципе, я доволен жизнью: на работу не хожу, живу отдельно от родителей, имею регулярный секс, занимаюсь в качалке. Да еще и мечта есть: жду не дождусь, когда уже откинусь с зоны.

Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду - ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрет в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу на меня кричать вполголоса.

Твое лето официально закончилось, если ты пришел домой после работы и напялил шерстяные носочки.

Опоздала пару раз, и шеф мне торжественно вручил ключи от офиса. Пришлось приходить на полчаса раньше, Снимать офис с сигнализации, и уходить на полчаса позднее. Слава богу, примерно через год другая сотрудница пару раз опоздала, и ключи вручили ей. Зато никаких материальных кар, и нравоучений.

Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!

Социологи провели опрос о пределе употребления водки у разных народов? Оказалось, что украинцы пьют до последней капли в бутыли, а русские - до окончания работы гастронома.

Если программист идет в 3 часа дня на работу, то он в отпуске.

- Слышала, что нашего шефа укусила собака?
- Да, но как она узнала, что это наш шеф?

Хорошая зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил...

Ты впускаешь работу в свою жизнь, а она крадет твое лето.

Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

- Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший!
- Ему что, уже лучше?

Главное, чему нужно научиться с детских лет: перестать обижаться, не работать бесплатно и кушать кашу по утрам.

Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

- Как дела?
- Свожу концы с концами.
- Работаешь сутенером в гей-клубе!?

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

Работник завода резиновых изделий, как никто другой умеет растянуть зарплату.

Икея ушла работать в Африку, там она продает сразу комплекты для строительства племенных поселений за цену одного шкафа-купе в Москве.

Средний класс - это люди, которые не хотят жить на среднюю зарплату.

Парадокс. Все Госкорпорации принадлежат народу и государству, но для людей их возглавляющих - это семейный бизнес.