Анекдоты о работе

Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.

Гинеколог - своей теще:
- Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом напоминаете мне о моей работе!

В коридоре сработала пожарная сигнализация:
- Что-то горит...
- Кто-то сжигает ведьм!
- Горит бухгалтерия?

Если человек вообще ищет работу вместо того, чтобы повеситься в уборной, он уже достаточно стрессоустойчив. Чего вам еще надо?

- Существует ли способ понять женскую логику?
- И вы еще спрашиваете? Конечно, и не один, а тысяча способов! Жаль только, что все они не работают.

Можно отследить в Космосе любые движущие объекты, узнать происхождение денег у иностранных агентов, заполучить бухгалтерию наркокартелей, а вот куда девается просрочка из "Пятерочки", так и не удалось узнать никому...

В среду обещают снег. А ведь еще каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.

В курилке на работе сотрудники обсуждали политические события последних дней. Словил себя на мысли, что стою и ищу стол, рюмку и чем закусить.

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
- Это что?
- Счет за гостиницу.
- А кто вам поручал ее покупать?

Самое приятное в работе - не ходить на нее.

В Великобритании настолько запутанное трудовое законодательство, что некоторые мужчины только в 73 года получают право устроиться на свою первую работу.

Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.

Не можешь работать руками - работай языком.

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

Интересный эксперимент проходит в Омске. Подопытной группе местных врачей уже два месяца выдают под видом зарплаты плацебо.

Зерна для приготовления кофе Якобс тщательно отбираются у работников плантаций.

А есть такая работа, где нужно весь день в интернетике сидеть? Прям круглосуточно. Я очень перспективный сотрудник.

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите свое внимание?
А если - дерущуюся пару? Так работают соцсети.

Опытный маляр знает, какая краска не даст скучать во время работы.

Каждое устройство, работающее плохо, после устранения всех его недостатков перестает работать совсем.

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

Понял что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе - чокнулся с кулером.

Трудится за двоих тот, кто не умеет заставить этих двоих работать в полную силу.

Когда впервые выходишь без куртки, забываешь вообще все: пропуск на работу, ключи, телефон, свое имя, адрес, номер СНИЛС, девичью фамилию матери. Нужен специальный номер неотложки для людей, которые впервые за год вышли без куртки.

Идеальная работа - где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца денежки дают.

Кто я такой, чтобы думать о себе лучше, чем начальник?

Кошечка работай, собачка работай, а я не работай.