Анекдоты про напитки

- Пить хочу!
- Выпей водки.
- Хочу пить, а не выпить!
- Так в ней 60% воды.
- Остальное-то - спирт!
- Спирт можешь выдохнуть.

Объявил пьянству бой. Но не вышло на бой трусливое пьянство. А подкралось с тыла с полным стаканом водки.

- Бармен, повтори!
- Повторяю, в долг не наливаем.

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
- Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут.

Штирлиц выстрелил в упор.
Упор покачнулся и упал навзничь.
Навзничь вскочил и побежал вприпрыжку.
В Припрыжке давали свежее пиво.

- Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
- Мое?!
- Твое.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Вовочка-маме:
- Мама, вытрезвитель сгорел!
- С чего ты взял?
- А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".

- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьет?!
- Нет, я пью, она страдает.

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет. Солдат спрашивает его:
- Можно я сквозь Вас пройду?
- Проходите, только по одному.

- Красота спасет мир!
- Красоты на всех не хватит.
- Ну... остальным придется набухаться.

Живое пиво уговорило меня опохмелиться.

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

- Чем отличается водка от воды?
- Одной буквой.

- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!

- Че делаешь?
- Тортик кушаю, пиво пью.
- Торт и пиво, оригинально...
- Люблю сладкое и вкусное.

Резко захотелось отдохнуть. Но вспомнил, что еще не устал. Пришлось бежать за пивом на другой конец города.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь, что ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена:
- Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
- У него грипп.
- Какой? Свиной?
- Ну а какой еще у него может быть?

Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

- Ребята, может хватит пить?
- Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу, но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!