Анекдоты про интернет

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец...

Отец звонит провайдеру насчет интернета, оформленного на маму. Оператор, видимо, спросил: "Вас как зовут?". Отец:
- Меня? Татьяна Юрьевна.

Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит.

Когда власть не в состоянии сажать преступников, то она сажает тех, кто в Интернете и на улицах сообщает о преступлениях.

Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.

Отказ от дебатов на телевидении приводит к еб#там в интернете.

Только во время сессии и узнаешь, что в Интернете есть не все...

Решил приготовить борщ. Зашел в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем п#дорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.

Это было так давно, что за картинки в интернете еще не сажали.

Самый дешевый способ провести интернет в российскую деревню - это купить квартиру в городе.

10 лет назад всех учили не встречаться наедине с людьми из Интернета и не садиться в автомобиль с незнакомцами. Сейчас же люди специально вызывают незнакомцев из Интернета, чтобы сесть в их автомобиль.

У меня нет интернет-зависимости. Если захочу, могу даже шнур из роутера выдернуть. Это интернет полностью зависим от меня.

- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить.
- Дома надо было сходить!

Встретились два интернетчика, давно не виделись, пришли к одному из них домой - и один другому говорит:
- Быстрее комп включай - поговорим!

- Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.
- И что? Она теперь его ест?
- Теперь его едим мы.

Когда на Кубе из-за эпидемии закрыли школы и попробовали наладить дистанционное обучение, оказалось, что в стране нет интернета.

Чем гуманен интернет - в бан попасть можно, а в жбан получить - нет.

Вчера вырубили интернет, пообщался с женой. Оказывается, весьма неплохая женщина!

Люблю интернет. С его появлением отпала необходимость выходить в лес, чтобы встретить дятла.

Сервис интернет-магазинов выходит на новый уровень - оператор, предложивший забрать мне мелкий заказ, отсутствующий здесь в наличии, самовывозом из города в 158 км от моего расположения, не забыл спросить: "Удобно ли Вам будет?".

Вот вроде 21 век, смартфоны у каждого, скоростной интернет, виртуальная реальность, умные часы, голосовые помощники... А когда на улице по гарнитуре разговариваешь, все равно как на психа смотрят.

Дочь - отцу:
- Я буду в интернете для трудных подростков!

Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день еще не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: "Мне нужно срочно принять ванну". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.

День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра - первая прогулка!

Если выключить Интернет, то будет сделано 380% запланированных дел на текущий момент.

Владимир Путин решил почитать, что о нем пишут в Интернете. Правильный Интернет был создан и наполнен за час.

Если заказываете товар в интернет-магазине и хотите, чтобы он поскорее приехал в пункт выдачи, ни в коем случае не производите оплату онлайн.

В интернете человек человеку тролль.

Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!

ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.