Анекдоты про интернет

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.

- Деда, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, внучек.

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

Живешь в стране, религию которой придумали евреи, алфавит - греки, право - римляне, цифры - арабы, пользуешься китайскими товарами, американским интернетом, любишь итальянскую пиццу и японские роллы.

- У тебя браузер Интернет?
- Мде...
- Что?
- У тебя дисковод CD-ROM?
- Вроде да, а что?
- Понятно...

В интернете - как на том свете: каких только упырей не встретишь!

- Моня, тут в интернете пишут, что в России заложили новый авианосец.
- Ничего себе какие у них ломбарды!

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет.

Если бы в 1917 году был Интернет, до Великой Революции дело бы так и не дошло. Все свелось бы к фан-сайтам Ильича и группе "Большевики" на Фейсбуке.

- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но интернет придется отрезать.

Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу:
- Папа, папа, наш Президент бросил свою жену!
- Нельзя так говорить, сыночек: просто наш Президент в одностороннем порядке решил выйти из брачного договора.

Это интернет, детка. Здесь кто первый написал, тот и прав.

Раньше известность человека определялась количеством ссылок в Сибирь, сегодня - в Интернете.

Страшно выходить даже в Интернет - оказывается, там тоже вирусы есть.

Должен признаться - до 20 лет я думал, что Куннилингус - это греческий философ. И только с появлением Интернета понял, как ошибся - не греческий, а римский.

Победителем в интернет-споре считается тот, за кем остается последняя ссылка.

На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ.

Начинаешь понимать средневековье, когда в офисе отключают свет и интернет. Хочется строить заговоры, предавать и устраивать договорные браки.

На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.

Сегодня все в запое. Кто-то упивается алкоголем, а кто-то - информацией из интернета.

Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет!

- Моня, тут в интернетах пишут, что в России заложили новый авианосец. Вы таки не знаете в какой ломбард?

Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.

Нашла в интернете группу "Как справиться с еб#нутой женой". Зашла, а там мой муж - админ.

Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

Выхожу я однажды из интернета в магазин...

Люди, которые всерьез пишут, что "не может возникать полового влечения к гуманоидным существам экзотической внешности", наверное, вообще не выходят в интернет.

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

Скачал Библию в интернете. Через два дня пришли обновления...

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец...