Анекдоты про интернет

И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!

В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.

- Привет. Я первый день в интернете! Не подскажите, что делать?
- Беги!

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай, разговорились, познакомились...

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

Читаю рецепт ленивых голубцов в интернете. Стадии приготовления: "Рис должен 5 минут пообщаться с овощами и томатом".

Путин проголосовал через интернет. Правильно он говорил 20 лет назад, что в интернете одна порнография.

- Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается Пушкин совсем не сочинял стихов!
- Где же он тогда их брал?
- Переписывал из интернета!
- С чего ты взял?
- Зашел я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи. Вывод напрашивается сам собой!

Роскомнадзор заблокировал в интернете порнофильм "Белоснежка и семь гномов" из-за сцены курения сигарет.

В случае отключения интернета Следственный комитет РФ возьмет на себя функции поисковика. Идет набор следователей.

Путин заявил, что не пользуется мобильным телефоном. Вместо телефона у него специальный майор, вместо телевизора - подполковник, а вместо интернета - генеральный штаб.

- Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Неделя без интернета.
- Уже бегу!

- Здравствуйте, я на собеседование.
- В какой области специализируетесь?
- Если интернет быстрый, то в любой.

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: "Радуйтесь, афиняне, мы победили!".

В современном обществе люди делятся на два новых класса: тех, кого можно увидеть в телевизоре и тех, кто живет в интернете!

- Мы создали вакцину на 95% защищающую от Коронавируса.
- Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
- Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
- Где достать? Плачу любые деньги!

Да у нас тут яркий представитель диванных интернет-единоборств и чемпион мира по боям в сослагательном наклонении.

Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.

- А вы давно смотрели новости по телевизору?
- Да я вообще телевизор не смотрю, все что мне нужно, есть в интернете.
- Тогда мы из телевизора идем к вам в интернет...

- В России все меньше людей доверяет телевидению!
- Зато все больше идиотов доверяет интернету...

Роботы портят интернет автоматически сгенерированными статьями про то, как роботы портят интернет автоматически сгенерированным контентом.

Приснилось, что мне прописали лекарство под названием бивальгедан. Проснулся, стал искать в Интернете, нет такого лекарства. Может, меня ночью инопланетяне похищали?

Отключили Интернет! Пойду хоть елку выброшу.

Давить продукты, тормозить интернет. По какому странному пути пошла эволюция в нашей отдельной цивилизации!

Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.

После того, как в коровнике начали раздавать бесплатный интернет, коровы стали меньше есть и меньше давать молока.

С молодежного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше уж сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью".

Во всем виноваты вышки сотовой связи. До их появления дураков в Интернете было во много раз меньше.

С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.