Анекдоты про интернет

Сегодня трехлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте? Я ел песок!

Приходит телка вчера ко мне в сервис-центр. Мущина говорит полечите вирус а то у мужа яндекс в интернете открывается а у меня гугла какая-то гы-гы.

- Сегодня на целый день отключили интернет. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

Дед спрашивает у внука:
- Коля, а это правда, что в интернете можно познакомиться с девушкой, которая сразу к тебе домой придет?
- Да, есть такие. Ты осуждаешь?
- Нет, внучок, завидую!

Алкаш зашел в интернет и скачал себе много водки.

Родители забыли мальчика в Интернете.

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать и я понял, что соседи не заплатили за интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама, меня хакнули!".

Решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию долбо#ба и неудачника.

Провести в село интернет очень тяжело. А вывести потом село из интернета - вообще невозможно.

Удивительный факт - если отключить интернет, то больше не узнаешь никаких удивительных фактов.

Перечитывая Интернет, понимаешь, насколько неправы были большевики, со своей всеобщей грамотностью.

- Судя по интернету, главная проблема России - это смерть несчастного лося.
- Да, хорошо живем.

Настоящие сепаратисты сидят в Киеве: они хотят отделиться от Интернета.

Секс это, конечно, хорошо, но пробовали ли вы когда-нибудь выбешивать человека в интернете и потом идти спокойно спать?

Достали уже эти проверки капчами в интернете. Неужели там и правда думают, что робот будет искать к чему снится варенье?

Вопрос на медицинском интернет-форуме:
- У меня чешется между пальцами ног. Подскажите, что делать?
- Это зависит от того, между какими пальцами. Если между всеми, то обратитесь к дерматологу. А если только между большими, то - к венерологу...

ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок заграницу.

Вы верите статьям интернет-экспертов потому, что у них много лайков? У меня для вас плохие новости. Самое большое количество лайков в интернете у Упоротого лиса.

Девочки запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.

- Сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!

- Бабушка, ты представляешь, у меня есть беспроводной интернет!
- Ой, внучек, я еще беспроводные утюги помню!

В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит...

- Что такое депрессия?
- Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти.

Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.

- Ты куда, внучек?
- В Интернет, бабушка.
- Шапочку надень.

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета...

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Путин, выступая на озере Селигер:
- Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами - всех, кто себя плохо себя ведет в интернете...

- Прихожу домой, а там столько работы: диван - не лежанный, телевизор - не смотренный, Интернет - не сиженный.