Программист может называть материнскую плату компьютера своей жены "тещей".
15.01.18 01:33 8
Когда тебя начинают выгонять из-за компьютера, тебе обязательно все начнут писать.
10.01.18 08:37 8
Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа.
09.01.18 03:09 11
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю... поищи на Яндексе.
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю... поищи на Яндексе.
07.01.18 09:01 19
05.01.18 02:31 10
Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!".
И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.
И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.
Чисто прибранная квартира признак неисправного компьютера.
Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.
Если твой компьютер повис, выдерни шнур и выдави стекло.
26.12.17 02:35 8
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
- Я два антивируса установила...
- Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
19.12.17 21:42 18
Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
- Когда будет третья мировая война?
- Через 300 лет.
- А сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны?
- 97 копеек.
- Когда будет третья мировая война?
- Через 300 лет.
- А сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны?
- 97 копеек.
19.12.17 01:58 30
Когда я хочу посмотреть фильм по телевизору, я смотрю телепрограмму, выбираю понравившийся фильм, и иду смотреть его в компьютере, без рекламы.
18.12.17 02:18 15
Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трехсот гомосеков.
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
11.12.17 19:36 15
- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.
В известную компьютерную лавку заходит.
11.12.17 07:16 12
Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...
10.12.17 23:37 19
Со временем в новых моделях компьютеров становится все больше памяти, но выходят все новые версии Windows, которые сжирают еще больше памяти на ненужные системные действия. В результате проблема зависания и сбоев компьютеров всегда остается неизменной...
10.12.17 07:14 21
Группа профессиональных компьютерных игроков проведет курс избавления ваших детей от игровой зависимости, создав невыносимые условия в онлайн играх, отбив желание проводить в них тысячи часов.
07.12.17 19:48 9
Блондинка в секс-шопе - продавцу:
- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?
- Это же не джойстик, а фаллоимитатор!
- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.
- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?
- Это же не джойстик, а фаллоимитатор!
- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.
06.12.17 08:19 13
- Ну, скажи, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
02.12.17 09:48 10
Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
22.11.17 06:21 18
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
- Может ли джентельмен иметь свой компьютер?
- Нет. Разьемы не совпадают!
- Нет. Разьемы не совпадают!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет! Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка.
- Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
- Да мне хоть х#й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!
- Будьте здоровы, бабушка.
- Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
- Да мне хоть х#й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!