Анекдоты про начальника

В отличии от робких, я начальнику комплименты прямо в глаза говорю. А не шепчусь за спиной.

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Давеча в офис ОМОН наведывался. И чего руководство так побледнело? Нормальные ребята, все в масках, перчатках. Отправили всех на удаленку...

Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит хочет заставить тебя работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.

Коллективу израильских ученых под руководством профессора Бухбиндера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино.

"Без гандона приятнее" - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

- Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию?
- Отделочник.

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе - станьте начальником.

- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник...

Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, березовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок - еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана...

- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по траурному венку, да.

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?

В конторе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда нах#й вы его держите?

Сегодня российское руководство сделало сенсационное объявление: наши медики первыми в мире изобрели таблетки для бессмертия! Они уже прошли клинические испытания - те, кому их дали, до сих пор живы.

Вопрос начальнику Росгвардии:
- Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?
- Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли...

Запомните, первый человек в очереди - это начальник очереди. Если вы с ним договорились, что пойдете вперед всех, остальных холопов можно не спрашивать.

Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина. А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.

Если долго и внимательно смотреть в одну точку, то можно достигнуть просветления. Или нагоняя от начальника.

У моего первого начальника были сыновья-близнецы, но он держал фотографию только одного из них, потому что, цитирую: "Другой выглядит так же". Я много думал об этом.

Отпила тихонько кофе из кружки начальника - невкусный. Выплюнула обратно.

- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.

Ты начальник - ты и дурак, раз такого придурка как я взял на работу.

Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты.
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...

Авторитетный начальник - это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.

Производители продают товары в пластиковой упаковке, руководство страны не заинтересовано в утилизации пластикового мусора, а стыдно должно быть мне, что я выбрасываю пластиковую упаковку в мусорку.

Почему задание начальника в рабочем чате нельзя просто лайкнуть и забыть?

Абстракции - это то, что мешает программисту внятно объяснить начальнику, чем именно он занимался сегодня.

Сноуден вспомнил, как его план чуть не провалился в самом конце. Он тайно хранил документы на заброшенном компьютере и скопировал их оттуда. Когда он возвращал компьютер на место, ему попался начальник и говорит: "Что вы делаете с этим компьютером?". Сноуден посмотрел на него честными глазами и сказал: "Ворую секреты". Оба рассмеялись.