Анекдоты про огурцы

- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

Вот вы говорите - 21 век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?

Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зеленый лучок, сырок, селедочка... А вот икра... Ну это для тех, у кого таки... ну совсем совести нет!

- Мама, скажите лук как втыкать - так или вот так?
- Доча, дурью не майся. Возьми огурец.
- Ваау...

- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

- Оказывается правильно делать салат из овощей надо по-принципу мужского достоинства:
- На один огурец - два помидора!
- Да? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, братан, а жена тебя вообще уважает!?

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну как отдохнул, где был?
- Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.