Пятачок спрашивает у Винни Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой сладкий...
01.07.19 16:01 11
"Это конец" - подумал Штирлиц, засовывая руку в карман.
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
28.06.19 08:23 7
- Почему про Чапаева сериал не снимают?
- Потому, что тогда он никогда не утонет!
- Потому, что тогда он никогда не утонет!
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.
25.06.19 08:17 13
24.06.19 04:13 15
Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий на полу рубанок:
- Хер тут отцовский на полу валяется.
- Хер тут отцовский на полу валяется.
- Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел?
- Да мне мама позавчера штаны постирала...
- А вчера почему не был?
- А вчера на веревке Ваши штаны висели, думал, что не придете.
- Да мне мама позавчера штаны постирала...
- А вчера почему не был?
- А вчера на веревке Ваши штаны висели, думал, что не придете.
23.06.19 04:22 8
Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Киттель не снималась.
Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
- Вовочка, предложите Маше стул!
- Маша, будете стул?
- Маша, будете стул?
- Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, могуч я!
- Да, Петька, могуч я!
Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке:
- Когда ты приведешь свою мать сюда?
- Да я что вам - сутенер?
- Когда ты приведешь свою мать сюда?
- Да я что вам - сутенер?
- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...
На уроке математики.
- Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?
- Единственное.
- А если три женщины смотрят из окна, то это что?
- Бордель.
- Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?
- Единственное.
- А если три женщины смотрят из окна, то это что?
- Бордель.
18.06.19 18:58 10
Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
- Василий Иваныч! Белого поймал!
- Василий Иваныч! Белого поймал!
18.06.19 11:53 6
Идет чукча по улице с огромной трубой и сзади ведет корову на веревочке. Прохожий спрашивает:
- Это тебе зачем?
- Да друг сказал, что пойдем в баню, будем с телками гудеть.
- Это тебе зачем?
- Да друг сказал, что пойдем в баню, будем с телками гудеть.
- Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... И водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
- Огонь, вода, воздух... И водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
15.06.19 18:06 12
Мама подходит к Вовочке и говорит:
- Вовочка почему у тебя такие грязные руки?
- Мам, а я же ими только что лицо умыл.
- Вовочка почему у тебя такие грязные руки?
- Мам, а я же ими только что лицо умыл.
15.06.19 16:39 20
- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы...
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы...
14.06.19 22:56 24
- Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой!? Сейчас же иди и скажи что тебе жаль!
- Наташа... Мне жаль что ты дура!
- Наташа... Мне жаль что ты дура!
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
Маша:
- "Мой папа подарил мне ананас".
Вовочка:
- "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни".
Маша:
- "Мой папа подарил мне ананас".
Вовочка:
- "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни".
13.06.19 03:23 18
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.
11.06.19 15:08 9
К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на березе висят?
- Чего?!
- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.
- Чего?!
- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.