Анекдоты с бородой

Папа Карло заготавливал на зиму березовый сок, давая Буратино мочегонное...

Мальвина:
- Буратино! Кто ваш любимый поэт?
- Есенин!
- А любимое стихотворение?
- "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".

Змей Горыныч с бодуна: "Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова лучше".

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

Читает чукча газету и говорит жене:
- Что-то мне Гондурас не нравится.
- А ты бы его чесал меньше.

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...

Пятачок прибегает к Винни-Пуху:
- Винни! Винни! Там человеки канаву копают!
- Пятачок, ты должен знать - не человеки, а люди!
- Так вот, Винни - один людь свалился!

- Вовочка, а ну быстро отойди от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю!

Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
- А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!

Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя замляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...

- Сколькими языками владеете?
- Тремя.
- Фамилия?
- Горыныч.

Чупа-чупс - это посаженный на кол Колобок.

Колобок зашел в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.

Пошла Красная Шапочка в лес пописать. Встретила волка, заодно и покакала.

А переверни папа Карло полено вверх ногами, и все могло бы быть по другому, думала Мальвина смотря на большой нос Буратино.

Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции "Мир". Это Герасим.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.

Вовочка в школе ходит по коридору и бормочет:
- Где же логика, где же логика...
Появляется директор:
- Владимир, ты почему во время урока не в классе?
- Понимаете, я пукнул в классе, и они меня выгнали, а сами остались там! Ну и где же логика?

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Родителей в школу вызывали?

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.

Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

К концу урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Учитель:
- И что же с тобой на этот раз приключилось?
- Упал со второго этажа.
- И что, летел целых три урока?

Вовочка, возвращаясь из садика, маме:
- Ты знаешь, мама, наша воспитательница, оказывается, никогда не видела черепахи!
- С чего ты взял?
- Я нарисовал черепаху, а воспитательница спросила: "Что это?".

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

- Василий Иванович! Танки в городе!
- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Мама Вовочки говорит мужу:
- Наш сын совсем меня не слушается, а только слушает советы разных идиотов, прошу тебя, поговори с ним...

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.