Анекдоты с бородой

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?

Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман визжал и сопротивлялся.

Штирлиц отдыхал в своем кабинете. Лампа стояла на столе, но света не давала. Штирлиц поставил лампу под стол и Света дала.

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

У Буратино обнаружили глисты и ему была прописана дятлотерапия.

Работаешь как папа Карло, а получаешь как Буратино.

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

Появился в семье чукчей умный ребенок, они его изгнали. Так и появилась нация японцев.

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу.

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаеву применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька!

Из всех детских литературных героев Буратино - самый отесанный.

- Винни, а что у нас сегодня на обед?
- Бекончик, Хрюша, ты уж извини.

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

Маленький Вовочка в слезах выбегает из кухни, отец спрашивает:
- Вова, что случилось?
- Мама чистила рыбу, а я нечаянно ругнулся, и она дала мне леща карасем!

Вовочка в школе говорит соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол!
- Да, а за что?
- Я показал ему дневник.
- А за что второй раз?
- Второй - когда отец понял, что это его школьный дневник.

Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:
- Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!
- Драться, так драться. Только зачем же так мне в ж#пу орать?

Вовочка:
- Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку?
- Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
- А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые...

Пламенная любовь для Буратино противопоказана. Пожарниками.

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...

- Бабуля, а Земля, почему вертится?
- Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашел отцовский ликер!

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
- Какие сегодня оценки принес?
- Четыре.
- А почему не пять?
- Так сегодня было всего четыре урока!

Василий Иваныч подходит к Петьке и говорит:
- Давай возьмем лом, нагреем его одним концом и холодной стороной засунем в задницу Фурманову.
- А зачем нагревать?
- Чтоб высунуть не смог.

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!

Колобок правдолюб:
- Я до лисы докачусь, но разоблачу всю вашу лесную мафию!

Встречаются два колобка, один другому говорит:
- Давай на перегонки покатаемся.
Второй отвечает:
- Мне неудобно, я мальчик.

Колобок - сферический тролль в вакууме.

После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
- Да впустите, наконец, эту собаку!

- Винни, а ведь так грустно будет если я умру.
- Да не переживай Иа: я тебя похороню, на твоей могилке вырастут красивые цветы, прилетят пчелы отнесут нектар в улей сделают мед, я буду очень рад.
- Нда-а... это лучше чем у Кролика прорасти морковкой на огороде.