- Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
- Какое же, Вовочка?
- Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
27.08.18 09:49 14
- Мама, одевай меня быстрее!
- Вовочка, куда же ты так торопишься?
- Меня в садике ждут друзья!
- И что же вы там делаете?
- Деремся!
- Вовочка, куда же ты так торопишься?
- Меня в садике ждут друзья!
- И что же вы там делаете?
- Деремся!
Мама, играя со своим сыном, крепко обняла его. Вовочка, сдавленно:
- Ты что, мама! Задушишь - заново рожать придется!
- Ты что, мама! Задушишь - заново рожать придется!
26.08.18 17:47 7
Вовочка:
- Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное, грибок был червивым.
- Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное, грибок был червивым.
- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
- Какое открытие сделал Шерлок Холмс?
- Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.
- Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.
- Вовочка, а ты кем хочешь стать?
- Львом!
- А почему львом?
- Чтобы все меня боялись!
- Даже учительница?
- Не, нашу учительницу ничем не напугаешь!
- Львом!
- А почему львом?
- Чтобы все меня боялись!
- Даже учительница?
- Не, нашу учительницу ничем не напугаешь!
Мама Вовочки спрашивает у всех:
- Вы случайно не видели моего сына?
- Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
- Да я вчера его помыла.
- Вы случайно не видели моего сына?
- Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
- Да я вчера его помыла.
24.08.18 21:58 9
Вовочка на концерте обращается к папе:
- Почему тот дядя замахивается на тетю?
- Он не замахивается, он дирижирует.
- А почему тетя визжит?
- Почему тот дядя замахивается на тетю?
- Он не замахивается, он дирижирует.
- А почему тетя визжит?
24.08.18 20:49 19
Вовочка не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.
24.08.18 19:34 2
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно...
- А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно...
24.08.18 19:34 3
- Вовочка, налей чаю и себе, и мне.
- Налил, мамочка.
- А почему моя чашка пустая?
- Так я налил, как ты сказала - и себе, и мне.
- Налил, мамочка.
- А почему моя чашка пустая?
- Так я налил, как ты сказала - и себе, и мне.
Вовочка с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это? Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же! И прямо по п#зде!
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это? Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же! И прямо по п#зде!
На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
- Мария Ивановна, я не понял, что Вы тут внизу написали!
- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!".
- Мария Ивановна, я не понял, что Вы тут внизу написали!
- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!".
Приходит маленький Вовочка к невропатологу. Он ему задает вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Две.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, Вы когда-нибудь кошек видели?
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Две.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, Вы когда-нибудь кошек видели?
Вовочка отправил письмо Деду Морозу:
- Хочу, чтобы у меня День рождения был каждый день!
Через два месяца у Вовочки выпали все зубы и ему принесли пенсию.
- Хочу, чтобы у меня День рождения был каждый день!
Через два месяца у Вовочки выпали все зубы и ему принесли пенсию.
21.08.18 13:59 11
Приходит Чукча домой и говорит:
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена:
- Хорошо, что не кипела.
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена:
- Хорошо, что не кипела.
"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...
Учитель нарисовал на доске треугольник и говорит:
- Вова, вот этот угол острый или тупой?
Вася подсказывает:
- Как ты!
Вовочка радостно:
- Крутой!
- Вова, вот этот угол острый или тупой?
Вася подсказывает:
- Как ты!
Вовочка радостно:
- Крутой!
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?!
- Это порнуха, Хоттабыч.
- Это порнуха, Хоттабыч.
Трудно было Анке спорить с Чапаевым, все-таки клитором рта не заткнешь.
19.08.18 19:49 13
Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:
- Этому зайцу лет 50, однако.
- Этому зайцу лет 50, однако.
Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей:
- Давай забухаем! Только третьей не говори!
Тут третья:
- Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать - так все вместе?
- Давай забухаем! Только третьей не говори!
Тут третья:
- Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать - так все вместе?
19.08.18 13:27 8
Если прочитать сказку "Колобок" задом наперед, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
На уроке биологии в школе. Учительница:
- Дети, как вы думаете, почему камбала плоская?
Петя:
- Так она с китом переспала...
Учительница:
- Сядь Петя и замолчи! Дети, а почему у рака глаза выпуклые?
Вовочка:
- Так рак все видел!
- Дети, как вы думаете, почему камбала плоская?
Петя:
- Так она с китом переспала...
Учительница:
- Сядь Петя и замолчи! Дети, а почему у рака глаза выпуклые?
Вовочка:
- Так рак все видел!
Донос Пятачка в налоговую: "Хорошо живет на свете Винни-Пух".
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.