Анекдоты без категории

Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

В честь Дня Всех Влюблённых начальство дарит подчиненным вазелинки!

- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Как известно, первую железную дорогу в России строили немецкие инженеры. Во время согласования проекта они спросили у Hиколая I, делать ли колею такой же, как в Европе, или шире?
- Hа х... шире - ответил царь.
Строители поняли слова царя буквально...

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

И не USВ мне мозги!

- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!

Олигарх, побывавший на сафари, в Африке, рассказывает друзьям:
- Когда меня встретил лев, то он меня даже не тронул, наверное, подумал, что я слон...
- С чего ты так решил?
- А я насрал такую же кучу!

- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

Парня забрали в армию. Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:
- Хочешь волосы сохранить?
Парень:
- Конечно, хочу.
- Тогда я сложу их для тебя в пакетик.

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.

- Я должна Вас предупредить, что через час вернется мой муж. - Но я не делаю ничего предосудительного. - Вот именно! А время-то идет!

Мужская логика: пока ногти на ногах не прорастают сквозь носки, стричь их необязательно.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет - повод для радости, то в 35 - уже для трагедии...

Если ты внезапно посмотрела на парня, а он с задумчивым взглядом тупо пялит в одну точку, значит он только что смотрел на твою попу.

Если Мужчина Вас не хочет - дело в Вас, а не в Мужчине.

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... Все с образованием.

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

- Какой-то у вас соус к этим колбаскам странный на вкус...
- Это вазелин.

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском.

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.