Анекдоты без категории

Спи, моя радость, усни!
Ноги за шею загни!
Пятками уши закрой!
Что неудобно, родной?!

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

- А ты ориентируйся по звездам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды, там небо.

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи! Вечером долги не отдают - плохая примета...

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
Через некоторое время он говорит:
- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!

Какая же ты подлая скотина, ублюдок конченый! Морду бы тебе поганую начистить, козел недорезаный, мерзавец, сволочь! Ничего, что я на ты?!

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...

- Вот герб у нас - прямо царский!
- А гимн - просто нет слов!

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Двое в постели.
Она говорит: "Дорогой, скажи, во мне ведь есть что-то прекрасное?".
Он: "Да, но скоро выну".

Карлсон спрашивает у Малыша:
- Варенье хочешь?
- Хочу.
- А мороженое ты любишь?
- Обожаю.
- Ну а насчет лимонада?
- Класс!
- А шоколад?
- Нет, мне нельзя...
Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!".

- Знаешь, как будет называться группа "Тату", если уйдет одна из солисток?
- Как?
- Та сама себя.

- Почему мужчина засыпает после того как кончает?
- Просто все мысли возвращаются снизу и укладываются спать с дороги!

С точки зрения динозавров мы живем в пост-апокалиптическом мире.

- Мама, я хочу на колесо обозрения!
- Фима, там страшно, смотри таки не обозрись.

- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мам, ты че? Мне 21 год!
- Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!

- Вы что-то принимали в последнее время?
- Да, желаемое за действительное...

Отличная фраза: противозачаточная внешность...

Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем:
- Зачем ты это делаешь, мама?
- Чтобы быть красивой - отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой.
Мальчик тревожно:
- Ты передумала?

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.

В мусорном баке в 100 метрах от торгового центра, где состоялось покушение на Скрипаля, нашли меховую шапку-ушанку. Какие еще нужны доказательства причастности России к этому злодейству?

Я за груди, Нина!

Маше надоел ее парень. Она сильно-сильно захотела, чтобы в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.

- Почему попка разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

- Я тут, грешным делом, подумал...
- Головой надо было думать!

- У тебя крыша поехала.
- Это наше с крышей личное дело.