Анекдоты без категории

- Когда Ельцин уходил в отставку, он опубликовал мемуары "Куда уехал цирк", где точно указал, какие клоуны остались.

Мужик убегает от ментов. Видит - стоит в ряд три статуи обнаженных мужчин. Он быстренько скидывает одежду, пристраивается рядом в живописной позе. И слышит голос стоящей рядом статуи:
- Сними носки, козел, а то всех загребут!

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

- Мама, я повешусь!
- Я тебя тогда накажу за это!
- Как? В угол перевесишь?

При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 миллиардов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.

Объявление: "Продам бенгальские огни бенгальского производства".

Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: "Сходи купить выпить!".

- Какие планы на будущий век?
- Ну, в принципе, невеликие - большую часть его я буду мертв...

- Чем отличается человек от свиньи?
- Свинья не становится человеком, когда напьется.

Объявление: "Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину надо".

Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тетка, как выяснилось, за бензонасосом. Ее коронная фраза убила наповал: "Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!". Мужики за прилавком ушли в аут надолго.

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- Навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гаденыш, за выходные!

Если юмор становится источником заработка, он вырождается.

- Уезжаешь?
- Да.
- А если мы тебя не отпустим?
- Кто вы?
- Транквилизаторы!

- Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
- Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.

- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.

- В Москве резко снизилось количество пьющих.
- Это еще почему?
- Вах! Аллах запрещает!

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.

Вот говорят, что Бога нет. А я смотрю на божью коровку и думаю: "А чья она тогда?".

Аванс! Повеселей, рабочий класс!
Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.

По стататистике 70% людей не заметили ошибку.

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

- Слушай сюда, ведь наш мэр перестал брать взятки!
- Да ты шо, а когда похороны?

- Костик, а ты почему не женишься? Все еще ждешь принцессу на свою горошину?