Анекдоты
06.06.19 12:18
- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.
06.06.19 11:18
Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
- Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!
06.06.19 11:18
Комментарий к статье "Опубликовано руководство пользователя ЦРУ по удаленной прослушке телевизоров Samsung" на Гиктаймс:
- Иногда ты смотришь телевизор, а иногда телевизор смотрит тебя!
06.06.19 10:33
- Как отличить качественный алкоголь от поддельного?
- Очень просто: выжил - алкоголь качественный, не выжил - поддельный.
06.06.19 10:07
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
06.06.19 10:07
Семейные проблемы - это когда ты дурак.
А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура.
06.06.19 10:07
Мужик приходит в компьютерный магазин:
- Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
- Windows 10 вам точно подойдет!
06.06.19 10:07
Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.
06.06.19 10:07
Глядя на новостройки Москвы, ощущаешь, в каких муках рождается новейший архитектурный стиль "термитник оленевода".
06.06.19 10:07
Лето - это возможность загорать по пути на работу.
06.06.19 10:07
Лучшая паническая защита - это паническая атака.
06.06.19 10:01
Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.
06.06.19 09:48
Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным.
06.06.19 09:32
- Лето, а на дворе холод собачий!
- Ты что, не помнишь! Летнее время правительство отменило. По зимнему времени живем.
06.06.19 09:32
Мир - это когда стреляют только в специальных местах для курения.
06.06.19 09:32
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.
06.06.19 08:11
- Папа, а ты сразу маму полюбил?
- Нет сынок, сначала я взял ипотеку.
06.06.19 08:11
- Какие тебе сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- О, тебе повезло. У меня как раз разные!
06.06.19 08:11
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
06.06.19 08:01
Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание:
- Хочу получить оргазм!
Получает.
- Еще оргазм!
Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит:
- Ну ладно, еще один оргазм...
06.06.19 07:23
Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.
06.06.19 07:23
- Я хочу попросить руки Вашей дочери!
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
06.06.19 07:09
Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры.
06.06.19 07:09
- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?
06.06.19 04:51
Деньги не пахнут. Зато как пахнут те, у кого их нет!
начало293031323334353637383954
все за день анекдоты за 17 июня >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 33 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha