Анекдоты про понедельник

В школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался! Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете... В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи!

А зачем нужен конец света, если уже есть понедельник?

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

- Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу...

Если падает вилка, значит придет женщина. Если нож - то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет гребаный понедельник.

- Если бы была машина времени, то я бы возвращался из понедельника в пятницу и проходил бы мимо алкомаркета! Мимо!

Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.

Что ни говори, а понедельник - действительно день тяжелый, особенно если это вторник.

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином, в понедельник немного шиваитом. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Страны ОПЕК договорились с понедельника добывать имбирь.

Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.

Муж - жене:
- Дорогая, какой сегодня день?
- Суббота.
- А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день за два идет.

Ведущий программы "События":
- И проведите выходные так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать.

Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

Я чту традиции. В том числе собственные. Одной из таких я свято придерживаюсь вот уже почти полвека: со следующего понедельника я обязательно начну новую жизнь.

Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит:
- Васек! Одолжи кружку денег до понедельника...

В пятницу, чаще всего, хочется выпить.
В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Казнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача:
- А какой сегодня день?
- Понедельник!
- Ну, блин и начинается неделька...

Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?

Очень тактичный менеджер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что он уволен. И формулирует это так:
- Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Врач:
- Как давно вы так себя чувствуете?
Я:
- Сегодня что? Понедельник? Около 35 лет.

Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.

- Привет, ребята, меня зовут суббота.
- Привет, суббота, отлично выглядишь!
- А я понедельник, приве...
- Иди нах#й отсюда.

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

Понедельник - это светлый день, который знаменует собой начало радостной трудовой недели. Поэтому, в понедельник на работу лучше не ходить, чтобы не омрачать праздник.

Что может быть хуже чем последний день лета в понедельник?

- Все, с понедельника начну бегать.
- Ты каждую неделю так говоришь.
- Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
- А ты умеешь себя мотивировать.

- Помни, понедельник придет за тобой!
- Пусть лучше приходит, чем совсем нет!

- Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.