Анекдоты про понедельник

Оформляем служебное жилье от ВМФ. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.

Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь - да, жизнь страшной кажется.

- Зачем вы убили этого человека?
- Он задел меня плечом в утро понедельника.
- Вот мразь-то.

- Четверг - это маленькая пятница.
- Как по мне, четверг - это четвертый понедельник.

Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7 утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

Страны ОПЕК с понедельника договорились добывать имбирь.

Как я провожу выходные? Быстро так - х#якс и уже понедельник...

Защитники среды требуют сжигать уголь на ТЭЦ только в понедельник, вторник, четверг и пятницу!

Сколько уж лет я на пенсии, а все равно: понедельник - день тяжелый.

С понедельника Россия возобновит взаимные оскорбления еще с девятью странами!

По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.

- Кто не спрятался - я не виноват! - сказал понедельник и наступил.

Люблю пятницу. Прекрасный, святой день. Но это только потому, что за пятницей следует суббота. О, ну разве хороша была бы так пятница без субботы? Суббота рулит! Но чего стоит суббота без воскресенья? Да ничего не стоит! Спасибо же трем мировым религиям за три святых дня. А с понедельника по четверг я буду предаваться буддизму.

Начальник с утра пораньше вызывает подчиненного к себе в кабинет.
- Не хотелось бы тебя огорчать с утречка, да еще и в понедельник, но не вижу другого способа сообщить о твоем увольнении.

Старый еврей женился на двадцатилетней. У него интересуются:
- А как у вас с сексом?
- Практически каждый день.
- Да ладно!
- Таки да. Практически в понедельник, практически во вторник, практически в среду...

В понедельник утром я бываю таким недовольным, что недоволен даже недостаточным количеством своего недовольства.

В принципе понедельник мне нравится. Еще бы часов в нем было бы раз в десять меньше.

Сентябрь, это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.

В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие могут узнать результаты выборов досрочно.

Загадка.
- Каждый понедельник в городах по утрам на черно-сером асфальте появляется белая масса, что это такое?
- Офисный планктон.

- В понедельник утром даже мое отражение в зеркале в ужасе отворачивается от меня...

Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить ее уже в среду.

В России система распознавания лиц не срабатывает каждое утро понедельника, а также после долгих праздников!

Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен.

Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до понедельника попросил.

- Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!

Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.

Все! С понедельника начинаю новую жизнь. В этот раз попробую за мага...

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.

Громче всего будильник визжит в понедельник утром. Набрался сил за выходные, сука!