Анекдоты про Путина

Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...

- Зачем Путин поднял Россию с колен?
Армянское радио:
- Просто теперь ему захотелось ее стоя.

У блохи, обнаруженной на псе Путина, найдены две собаки в Панаме.

Народу зрелища нужны - но не не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.

Тут в новостях сказали, что Путин распорядился перевести некоторые технологии из военной области в гражданскую, в частности перевести ипотеку из категории оружия массового поражения в инструмент обеспечения жильем.

- Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
- Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

В результате технической неполадки телезрители в течении 12 секунд не видели на экранах Путина.

В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.

- Софочка, таки не смей ходить на эти себе выборы!
- Яшенька, я же за Путина пойду!
- Те, кто за Путина, на выборы не пойдут. Путина и без них выберут. А вот те, кто против, как раз пойдут и этих шлимазлов там всех перепишут.

Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде, то вода перед ним расступалась.

Молиться, молиться и еще раз молиться!
После заявления Путина, сравнившего мумию в мавзолее с мощами, РПЦ признала Ленина святым великомучителем, покровителем атеизма.

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шел прямо по воде...

Страшно подумать, если бы не прямые линии и пресс-конференции с Путиным, как бы решались проблемы людей в стране.

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

А я верю что Путин борется с коррупцией в верхних эшелонах власти...
На тренировках. В дзюдо или бадминтон. Ставит этих товарищей коррупционеров в соперники и айда их побеждать.

Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.

Владимир Путин пошел на выборы самовыдвиженцем. Это значит, что ему необходимо собрать энное количество подписей избирателей. И началось. По подъездам пошла движуха, шарахаются адвентисты четвертого срока: пожалуйста, поставьте подпись, не за себя просим...

Собчак пожаловалась, что ей не дают столько эфира, сколько Путину. Но он же не обижался, когда она много лет подряд не приглашала его стать резидентом "Дома-2"...

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтобы чутка охладиться.

На выборы президента Российской Федерации Владимира Путина продолжается регистрация кандидатов.

- Красная кнопка больше у Трампа или у Кима?
- У Путина.

Мы стали жить лучше! - сказал Путин.
Мы за вас рады! - сказал народ...

- Может ли президентом России быть женщина?
- Формально да, фактически нет.
- Почему?
- Ну, прикиньте сами, как Путин может быть еще и женщиной?!

После поездки в Америку Путин решил разработать новую униформу для спецслужб, рабочее название "Дзерджинсы".

- Путина слушали?
- Нет.
- Почему?
- Он нас не слушает, а мы его!

- Путин уже 17 лет у власти и должен уйти!
- Но он ведь опытный.
- Путин опытный?
- Да он ведь уже 17 лет у власти!

Реклама: "Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?".

И все равно, как бы Путин не старался, попадет в тот же список - мелких государственных деятелей в эпоху Аллы Пугачевой...

Опять прессуху Путина пропустил. Ну ничего, мне всего 46, на моей жизни их еще знаете сколько будет.

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там опять Путин.