Анекдоты про пятницу

- Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
- Олег, но сегодня - понедельник!
- Неважно, я уже настроился.

Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье "завтра понедельник", а в четверг "завтра пятница".

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.

Американские заказчики в пятницу отожгли:
- Извините, но мы вынуждены отложить рассмотрение Вашего коммерческого предложения минимум на 2 месяца.
- А что случилось?!
- У нас офис торнадо унесло...

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: "Конечно, по пятницам". Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!

Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам...

- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко.

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Если суббота и воскресенье - выходной день, то с понедельника по пятницу - входной день.

В пятницу вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков - охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.

Вслед за шоу "Пацанки" телеканал Пятница просто обязан запустить шоу "Быдло".

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

- Как насмешить блондинку в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".

Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!

Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь...

В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент - группа мечтающих о пятнице ученых была помещена в агрессивную среду.

Черная пятница по американски: падают цены.
Черная пятница по русски: падает рубль.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

В черную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег - класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.

Даже нефть скинула цену ради Черной пятницы. Вот это масштаб!

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Скучаю по Пятнице!

Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие - как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!

- Скажите, а как окружающая среда Вашего города влияет на Вас?
- Среда никак, скорее больше влияет пятница и суббота.